Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нах. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар!
Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: - Ну что, подействовало как следует? - Нет, на два метра раньше.
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева! Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет! А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая... 1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!! 2 - Придёт Путин, а не Христос! Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка. Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо ближе и намного дешевле.
Женщина, как вино, сладкая, терпкая, согревающая и липкая. Если её мало, то от неё кружится голова, наслаждаясь... Если её много, то каждое утро болит голова.
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержку президента и правительства населением, так: - опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и глав городов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А. - опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневных построениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самих работников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А. - и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьков посылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы, 80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозиции демократически избранному президенту.
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши "Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
Вот если бы они в "Доме-2" действительно наконец переругались бы все и реально превратились бы в "Последний герой. Остаться в живых(должен один)", вот был бы праздник для страны.
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы в России? - Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного правительства.
Количество миллиардеров в России в этом году увеличилось на треть. Вот только не пойму: в нашей стране это показатель того, что плохо работают киллеры конкурентов этих миллиардеров, или наоборот, слишком хорошо работают киллеры самих этих миллиардеров!?
- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в рюкзаке носить? - Це ж американцам коллекционерам продал! - Ты что натворил, дурак? - Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку нажмем!
- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не баллотироваться в президенты? - Тогда сразу пиши завещание. - Это почему? - Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.
Если слегка подкорректировать одно слово "выберут": Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего. то могло бы получится более народно
НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии. А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать предоставить НАТО самолеты.
Новости: - Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по качеству. Комментарий автовладельца: - А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"! - А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС? - Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...
- мужчина без бабла, как женщина без внешности... - при таком раскладе, лучший мужчина - это банкомат... :) - неа. однорукий бандит, у него ведь рычаг такой стойкий имеется :)
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий Карпин.
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает: - Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу. - Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.
Врач первого отряда космонавтов вспоминает: - Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и здоровых.