Общий выпуск

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё,
а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних
выборах в России.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Парадокс акустики: даже выкрикнутое изо всех сил слово "дай", звучит
гораздо тише слова "возьми", произнесённого шёпотом.

Главное в тандеме - крутить педали в одну сторону.
Бакуткин

- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...

Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный
дробленый рис.

В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было.
В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия»,
а демократии мало.
Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный
народ». Глядишь – жизнь и улучшится.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!

В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора
формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".

Из новостей: Иран пытается извлечь выгоду из конфликтов на Ближнем
востоке. Такое мнение выразила госсекретарь США Хиллари Клинтон.
"Хотя извлечение выгоды из конфликтов на Ближнем востоке (да и влюбом
другом регионе мира), является неотъемлемым правом, исключительной
прерогативой, а также внутренним делом США" добавила она, не заметив,
что микрофоны всё ещё работают...

Америка готовится первой отправить человека на Марс!
В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время
развевался на ветру(!) флаг Амстронга.

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

- Слышал, АвтоВаз встал, итальянская забастовка, им не выплатили премию
за качество!
- На АвтоВазе есть премия за качество? Хорошая тема для анекдота!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...

Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ
поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем
первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного
принятия и исполнения второго.

-К саммиту БРИКС присоединился Зума!
- В мире непонятно что творится, а они там в комп'ютерные игры играют!

ПеTRUEшка

Жена делает минет мужу и заявляет.
- Ох и откормила я тебя на свою голову.

Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.

Из новостей. Б. Обама заявил: "В военной операции в Ливии наступил
ступор". Подумав, он добавил: "Полный... ступор". Но, к сожалению,
микрофоны были уже выключены...

Навеяно днем космонавтики…
Радиостудия прямая трансляция запуска ракеты на марс
- Дорогие друзья, это триумф 102 землян и всего человечества! Всего лишь
год назад лучшие умы всех передовых стран выделили по 5 человек от
каждой нации для выполнения этой великой миссии….
- Билл, но почему тогда 102 человека, а не 100 или 105?
- А ты про этих двух! Один из них некто по фамилии Путин обещал достать
горючее для ракеты, а второй кажется, его друг, обещал собственноручно
заправить ее. Поэтому 102.