Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры. Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить дочерей работать.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
1612 - восстание Минина 1812 - изгнание Наполеона из России 2012 - ? А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидорасов из Кремля?
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену: - Мороженое будешь? - А оно твёрдое? - Твёрдое, как мой член! - Тогда налей мне немножечко.
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного. - Озноб? Не понимаю вашего вопроса. - Я имею в виду - зубы у вас стучали? - Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.
Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает крупную купюру: - А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила:-( пряча деньги в карман под смех пассажиров.
Новости GZT.RU: - ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге. «Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским губернаторам не мешало бы перенять данный опыт. Комментарий: - В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах реанимации...
Депутат госдумы в интервью отметил, что борьба с игровым бизнесом находится в активной фазе. Правда, забыл добавить, что пока выигрывает игорный бизнес.
Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный расклейщик объявлений. Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu. Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.
руководство сгоревшей колонии, где ранее отбывал заключение Ходрковский, спасло из музея колонии кусок хозяйственного мыла, который Ходорковский уронил в душевой...
- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть! Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херя какая-то" - сказал Владимир Владимирович и отошёл от зеркала.
Единороссы подчеркнули, что символ президентства - двуглавый орёл. Муфтий России предложил добавить полумесяц. Коммунист России предложил добавить к серпу - молот. Раввин России предложил добавить элемент, подчёркивающий, что все мусульмане и евреи - братья по хую. Буддисты России предложили посадить герб России: двуглавого орла, - в позу лотоса.
Россия замерла в ожидании новых поз "Камасутры"...
Звонок на канал РБК - Добрый день! Я Сергей из Москвы, у меня есть наличными 150 миллионов рублей, подскажите, в какие акции мне лучше сейчас их инвестировать? Ведущий что то мямлит, чтобы затянуть время звонка, а пацаны в кожаных куртках и спортивных штанах, сидящие в предбаннике студии, тем временем пробивают адресок и готовятся к выезду на объект.
Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает: - А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт. - Это почему еще? - Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый раз. перед Японией теперь не удобно.
Один мент спрашивает другого: - А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы? - А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!
Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром телевизионной программы.
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные длинные рога. - Какая красотища! Тут показывается жена: - А, это мой подарок тебе. - Интересно, и когда же ты их сделала? - Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
- Вот, новый поворот!!! И мотор ревет!!! Что он нам несет??? Пропасть или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь! - Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива, пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.
в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит - Антин. Что бы не допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее государство, в России слово "гандон" переименовано в "гандин"
Ливийский лидер по прозвищу Мухомор Поддатый решил воспользоваться своей популярностью в России и выдвинул свою кандидатуру на пост президента этой страны с 2012 года. - В Африке жарко, хочу сменить климатическую зону, пока не попал на зону, - объяснил он.
Рабинович на приёме у врача: - Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Дилер-пессимист: Вы заряжаете ему денег на стакан марихуаны, но когда тот его приносит, стакан наполовину пуст... Дилер-оптимист: Всё то же самое, но дилер у дилера довольная рожа и он хихикает
Попадает "браток" на тот свет, озирается - он в каком-то помещении, а недалеко от него на скамеечке кто-то сидит... "Брателло" обращается к неизвестному: - Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил: особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200 квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что детишкам оставить... Ну а ты-то как? - А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и казнён... - Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха - Мочёный! - Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...
Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы, могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!
Главный врач одесской больницы у постели больного: - У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели... Очень громко, тоном, не терпящим возражений: - Вы съели яйцо! Пациент робко: - Д-да, профессор... - Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не смогу вас вылечить! В коридоре ассистент говорит врачу: - У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?! - Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
- Доктор, меня родинка беспокоит. - И где же Ваша родинка? - В заднице, доктор. - А каким образом она Вас беспокоит? - Да на моей родинке экономический кризис...
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)