Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.
Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу.
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями - переворачивается в гробу от зависти...
* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться из органов.
* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле клиники.
Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П: - Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические операции, а количество базовых элементов меньше двух ? C: - Да ! П: - ?! Приведите пример ! С: - Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом 135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ НЕХРЕН !
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать? - Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
Встретились Медвепут и Путвимед. - Давай поможем преподам! - Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до прожиточного минимума, перетерпят. - Давай заодно поборемся с попами. - Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по минимуму 20000 рублей.
Разговаривают двое приятелей: - В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте. - Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится. - А динамит пробовал? - Пробовал: ни денег, ни ухи.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до сих пор голосуют.
Пришла телеграмма из Африки: АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера. АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза. АФРИКА: Информация принята. Высылаем. Прошло 2 дня АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело. АФРИКА: А тело в пантере.
Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ: - Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют? - Мне ничего из этого не нравиться!!! - Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?
- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с зимнего на летнее время? - Да. Это не секрет... - Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения, и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких реле? - Да. Это не секрет... - Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь владельцем фирмы по выпуску таких реле? - Да. Это не секрет... - Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать подсветку рекламы с 22 часов? - А вот это - уже секрет...
Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание: - Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный выкуп. - Откуда в Москве кони, товариш генерал? - Кони – это фанаты ЦСКА.
Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие запрыгнуть на "напольные весы".
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает вопрос учительнице. - Марь Ивановна, а что Люссак был геем? - С чего ты это взял, Вовочка? - Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о получении.
Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия, надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут родственниками.
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил в КПРФ. - Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине». Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
Разница между украинской и российской ментальностью: - Украинец, - сделает ульи для того, чтобы получить мёд. - Россиянин, - при желании полакомиться мёдом, отпиз...(отдубасит) медведя, и отожмёт у него мёд:-)))
После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять. - Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не растаял.