Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
Соцопрос в городке в Англии: - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: - Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! - Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.
Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе... - Нефть стоит $3000 за барель... - Дааа - Все россияне - миллиардеры... - Дааа - У всех россиян - летающие машины... - Дааа - В суши барах их обслуживают настоящие японцы... - Дааа - К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим... - Дааа - А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров - евреи.. - Ну, это ты, положим, загнул!
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов? - Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....
- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть. - Думаешь снимет? - А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!
В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной Площади надувное бревно. Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина...
Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п., происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова "блесна"...
На совещании: - в 22:00 - в 22:15! - в 22:00 - в 22:15! - в 22:00 - в 22:15!... - О чем спорим-то? - Ну, не можем же мы, великая страна, во всем копировать какой-то Гонконг, который и колонией-то перестал быть только в 1997 году...
-Владимир Владимирович, Христос воскрес! - Да? Ну что ж, канонизировать по месту проживания с досрочным присвоением очередного звания и объявлением благодарности в приказе по РПЦ.
Покупатель в бешенстве: - Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё, хлам!.. Чего вы молчите?! - А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!
- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал? - Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а их в России все "персиянами" подкалывают...
Вопреки распространенным заблуждениям, открыть третий глаз очень просто: для этого достаточно подключиться к расширенному пакету каналов у вашего кабельного оператора.
Уважаемый В. В.! Извините, что к Вам обращаемся, сами мы люди не местные, из минзравсоцразвития приехали, но, наверное, на@бало... или ниипало... а, наболело !
Клинтон пообещала увеличить целевые дотации на зарубежных блогеров-правдорубов с 20 до 25 с лишним миллионов долларов. Навальный создал блог "Наши деньги, нашим регионам".
Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на iFuk... В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего названия. Актуальная двойка кандидатов -- iGeig и iDoz...
Следственный комитет РФ установил, что, на самом деле, настоящим инициатором, спонсором и вдохновителем отвратительных, тупых, безвкусных, примитивных, глупых, омерзительных, несмешных и откровенно пошлых передач на российском ТВ - является одна известная китайская высокотехнологичная компания, выпускающая телевизоры, которая, таким образом, во что бы то не стало, пытается снизить продажи телевизоров одной известной конкурирующей южнокорейской высокотехнологичной компании...
2011 Визит инопланетной цивилизации на Землю, переговоры с делегацией. Путин: - Давайте торговать ресурсами! Инопланетяне мнутся. Обама: - Давайте обмениваться технологиями! Инопланетяне мнутся. Позвали Навального: - На что похож ваш общественный строй? - Нуу, близкий земной аналог - открытое акционерное общество... - А, так значит создаем колонию из двух землян на астероиде и контракты там подписываем? - Да! Йес! - Но учтите, ссуки, все протоколы заседаний правления, в трех экземплярах... Владимир Владимирович, Барак Обымач - вас тоже касается!
Статус для НАТО: “Вы не могли бы пролетая над Мальтой, для точечных бомбардировок Ливии, путем массированной бомбардировки в районе обитания моего парня, сообщить ему о том, что я от него ухожу. Поскольку точных координат и названия гостиницы я не знаю, бомбите в радиусе 300 километров в течении 10 суток без перерыва”.
Одесская тюрьма. - Заключённый Рабинович, вам пора помыться! - Неохота. - Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись? - Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского: - Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...