Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог: Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
СЕЙФ Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому. Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы... И вот рассказ Руслана:
Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами. «Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец. Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал: - Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя. Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил: - Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу... Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз). Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)
Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту... Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши. Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...
И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...
ЗАЩИТНИК. Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда - стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца - у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот момент бродит около берёзки, у другой - пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают - идиллия. Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его, как тузик грелку прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда - подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев - тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо - типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь... Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом - надо же, защитник выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа. Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...
Байки оценщика. Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?
Днями случилось. Стою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь «пазики», других автобусов не бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал «пазик». Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.
Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо – в общественном транспорте в «час пик» такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и… Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, «господ полицейских» с жетонами ППС! Ё… Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но – обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в «развозке» смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой… И все сидят, молчат, как будто так и надо.
На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда услышал за спиной громкий хохот ппс-ников.
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня... Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай...
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент. - “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер. - “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на иностранное "маркетинг"?
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. - И это все, дочь моя? - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла моя мама. - Вот, черт возьми!
Со слов непосредственного участника. Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился на благо родного колхоза. В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со стороны казалось, что он его обнюхивает. - Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я присоединился к осмотру, течи обнаружено не было. - Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк Антоныч, уходя узнавать задание. Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил. С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того, как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок решил покатать. Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже. - По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник. - Или та, - чуть помолчав, добавил он. - Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил старик. Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным присмотром, Антоныч сообщил: - Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, - сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю. Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к наставнику. - Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил. - Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч. - И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я. - Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая. - В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.
На выходных был на даче у родителей и вспомнилась история из детства. Времена Перестройки, когда народ вовсю начал выращивать всякое на продажу. Соседи были яркими представителями братского украинского народа - большой такой, представительно-солидный, крестьянского происхождения дядя Володя и его жена, тётя Тамара - высокая худая говорливая из горожанок. Дядя Володя, будучи человеком занятым, появлялся на даче на выходных, для выполнения тяжёлых работ и раздачи указаний жене, далёкой от землеводства. А та на время весенних-посевных работ брала отпуск и жила на даче. В одну из суббот с ихнего участка раздался дядьволодьевский рёв, в котором смешались нотки беспомощности, злобы, ненависти, страдания... Через несколько секунд раздался хруст кустов малины, отделяющих наши участки, и из них, под дядьеволодьевское "Тамарка! Дура! Итить тебя и всю твою родню!" и ещё кучу нехороших идиоматических выражений, выпорхнула перепуганная Тамарка...
За N недель до этого дядя Володя привёз примерно с тонну лука-сеянца (этакие маленькие головки 1-2 см, которые высаживают на перо), перекопал-подготовил гряды для посева и убыл, вменив тёте Тамаре собственно посадку...
А в день описываемых событий дядя Володя решил проверить, почему лук так долго не всходит. Тётя Тамара ВСЮ ТОННУ луковиц посадила вверх-ногами, попками кверху.
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!
К истории о перце и кавказце. Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ! А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70, точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце, замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что - то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными. Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике. Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.
Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй, жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл её имя). Начинала занятия она так : - Здравствуйте электрики и электрички !
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Собеседование перед поступлением в первый класс: - Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо: - Нет... - Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы: - ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью. Тот вырывает ему больной зуб и говорит: - Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это моим подарком. - Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
Муж сидит за компьютером, - работает. Жена отдыхает, - моет окно. - Милая, смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
МДА заявил о своих разногласиях с ВВП и возможном баллотировании в президенты на второй срок. До чего же можно довести человека постоянными угрозами отобрать айфон и отключить интернет!
- Как у вас в Москве погода? - Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа... - Да ладно тебе! Середина апреля на дворе! - Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...
- Как ты думаешь: будет конец света в 12 году? - Если Путин сказал что Олимпиада в Сочи будет! , и ЧМ по футболу будет! , то х/н рыло всем шаманам вместе со всеми племенами майя и вместе с их пророчествами!!!
Российские геи, с помощью Страсбурского суда, добились права на проведение своего парада в Москве. Высокая честь открывать парад доверена хоккейным судьям.
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!
Заседание Госсовета. Выступает Путин. Медведев, как обычно, сидит пишет комменты в Твиттере. Путин: - По оценкам Минэкономразвития, на модернизацию всех предприятий России потребуется около одного триллиона рублей - обратите внимание, Дмитрий Анатольевич... Медведев (рассеянно): - Сколково-сколково? Неловкая пауза, потом Путин находится: - Ну если считать в них, то да, где-то два Сколково.
Приемная "Единой России", ее представитель разбирается с нуждами граждан. Посетитель: - В чем смысл жизни? Представитель разводит руками: - А при чем тут "Единая Россия"?
Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину, то это должно считаться браконьерством и наказываться денежным штрафом. А ещё - конфискации туши для ресниц, как подручного средства.
На маскараде: - Маска, а я тебя знаю! - Конечно знаешь. Я же сестра твоя родная. - А чего ты сегодня такая страшная? Я тебя еле узнал. - Решила не краситься. Я же пришла в костюме Медузы - Горгоны.
Подруга работает в сексшопе продавцом с недавнего времени... Рассказывает: - Спрашивает у меня молодой человек анальную смазку и большой черный член... я ему показываю то, что есть - он говорит, нет, этот маленький... а он огромный! Вот я и думаю - зачем ему анальная смазка и огромный член? Да еще черный?!! Долги выбивать?
Зима. Вечереет, но еще не темно. Молодая пара идет вдоль бульвара, мимо которого проезжает карета, заправленная двумя лошадьми и управляемая молодым человеком. Юноша атлетического телосложения, на нем одна лишь набедренная повязка и хитон. Карета открытая, украшена изображениями древнегреческих храмов, вдоль нее протянута виноградная лоза, по бокам торчат оливковые ветви. Пара останавливается, карета тоже. Девушка ненавязчиво спрашивает извозчика: - Молодой человек, вам не холодно? На что тот ей отвечает: - Я - Геркулес, полубог получеловек!!! Девушка не поняв юмора, полувслух полупросебя: - Е##нуться... Затем, смотря на свежеиспеченного Геркулеса как на свежеиспеченного дебила: - Ну и куда вы нас сможете отвести?? Герк: - В трёх кварталах отсюда открылся греческий ресторан. Там сегодня Плутон, Архимед, Апполон... Парень девушки, уже садясь в карету: - Капец какой дурак... Извозчик обращаясь в девушке: - Что несет этот смертный?? Заткните рот ему маслинами! Молодой человек девушки в растерянности. Подумав, что это розыгрыш, в ответ улыбается, заметно кивая головой: - Ну и сколько это будет стоить? Герк: - Боги не нуждаются в деньгах! Парень, обращаясь к своей девушке: - Поговори с ним ты, я не могу! Девушка, обращаясь к ивзозчику: - Вы же сказали что вы полубог?? Геракл: - Вы разитесь разгневать богов, мадам! Я одним своим желанием могу превратить вас в пепел! - Лучше ты одним своим желанием доставь нас в ресторан, будь так добр! - не выдержав, повысил тон молодой человек. Карета тронулась, а вместе с ней и умы моих читателей!