Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло. - Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь? - Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно. - Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы? - Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие. - А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: - Ты не испугался? - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только начала понимать чужой язык. На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык услышанное. Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и миловидная, с прижатой к груди книжкой. Дама произвела на меня трогательное впечатление. Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык услышанное: - Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для ........................................................................ Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл, кажется, был уловлен. Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ. Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд. Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё миловиднее. Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора. - 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее. Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая, что та ошиблась адресом, советую: - Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора, который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами такого рода. У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь. Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не вдохновил мой практичный совет. Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда он, держась за живот, не мог выговорить ни слова. - Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на которого она бесплатно работает.... Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому подобных...
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов - чёрные квадратики.
Готовятся к выпуску вторые части роликов, встречи Путина с министрами и бизнесменами. Напомним в первых частях, премьер министр требует от бизнесменов снизить цены на бензин и другую продукцию, а от министров навести порядок в своих ведомствах. Во второй части будет показано как эти требования выполняются и куда посылают премьер министра
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! »
В России лежит огромный Земли нефтеносный шмат. Ребята питерские с "ОЗЕРА" У краника шуршат.
****
В Ливии по мандату ООН Ирландский танец исполняет НАТО. Волю"ногам",но руки по швам, Позором для НАТО чревато.
****
Если бы за предрассудок Давали по пятнадцать суток, Невозможно даже представить в уме, Окажется сколько народу в тюрьме.
****
Не то что на Дальнем На Ближнем Востоке хрен разберёшь. Истины нет на блюде. Ясно всё про Дальний Восток Лишь недалёким людям.
****
Всевышний "человеку с рублём" Прислал эсэмэски строчку. Чтоб"Юкоса" дочку отдал на ночку. Присылал эсэмэски долго, В любую погоду, Пока Ходорковский был на свободе.
****
Решили сталинизму перебить хребет. Будь сказано не на ночь. Жаль нет Шандыбина, а то бы Всех раскидал Василь Иваныч.
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
