Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??" часто это вспоминаю и так приятно
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости. Разговор: - Сколько мне будет постричься? - 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная. Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело...":)))
Как я был Остапом Бендером. Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа. Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были отправлены на местную оптовку купить детям сока и что-нибудь перекусить. Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал. В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и праздничное. Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки, сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал качаться. Я же стал бродить вокруг. Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился рядом. Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом: "Ой, а где билеты купить?". Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и проходите". Что выбрали девчонки, было понятно. Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли в сторонке, ожидая, чем все кончится)... "Товарищ!" - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты. Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым шагом вглубь парка, потом остановились проржаться. Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи деньги зарабатывает".
Навеяло историей за 8 апреля о беседе преподавателя со студенткой на французском. Памяти друга моего Мишки. С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более, что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали глушить, а англоязычные КГБ не интересовали. В результате язык он выучил на очень высоком уровне, писал, читал, разговаривал, правда, как он сам смеялся, с радиопомехами. После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен молодую аспирантку. И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову: он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает: - Так на хуя? Аспирантка ему в ответ: - Ну как на хуя? – и продолжает доказывать свою точку зрения. Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают, покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал английский ни разу за всё время учёбы. По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на русский мат.
Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?
В автосалоне: - У вас есть автомобиль с двумя рулями? - Зачем это?! - Чтобы мы с друганом напару рулили! - Но автомобилем управлять должен только один водитель! - Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!". В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".
Не история, а так наблюдение. У нас в Петропавловске Северный Казахстан на продуктовых рынках хозяев торговых точек заставляют вывешивать таблички с данными какому индивидуальному предпринимателю точка принадлежит. Выглядит это так: ИП Иванов и т. д. На днях иду по рынку и в мясном отделе вижу вывеску ИП "Жадина", а внизу ассортимент товаров Говядина, Свинина, Баранина. Улыбнуло.
Паренек спрашивает более опытного: - Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться. - Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба. На свидании. - Лен, пошли на пруд, уточек покормим. - Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Мелкий рачок - очень важная стадия!..
Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче. В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы - ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище. Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая, погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет. Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное. Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району. Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите, что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне... Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.
В Россию только что приехал один из величайших боксеров всех времен - американец Рой Джонс. Ему уже пятый десяток, и он, доживая свой спортивный век, решил подзаработать, согласившись на бой с нашим боксером Лебедевым. На пресс-конференции Джонса спросили: знает ли он еще какого-нибудь русского боксера? Американец замялся, долго думал и наконец расплылся в улыбке: - О, йес! Иван Драга!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивлённая девушка пошла к повару. Повар: - Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за фигня?! Я же просил другое! - Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Разговаривают две женщины: - Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая. - Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки. Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете, что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают, тем уже там становится." Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю бедная мучалась этой проблемой.
Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.
- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает? - Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами, на Карибах и Бермудах!
