Свежие анекдоты - основной выпуск

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут
раньше.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же
камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову,
что ума-то у него несколько маловато.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней
ночью.

Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

- А что скажет Путин, когда окажется что Усама бен Ладен жив?
- Всплыл!

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.

Многие кто смотрел Звездные воины и видел магистра Йоду считают что йод
зеленый

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.

Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на
мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как
это ни странно, состоит из мелочей.

Из сообщенияй американских СМИ:
- По уточнённым данным, в ходе спецоперации уничтожено от двух до пяти
Бен Ладенов. Ещё двоих удалось взять в плен.

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Убитый Бин Ладен вчера на студии, где снимали полеты на Луну, отыскал
таки настоящую метрику Обамы.

После принятия закона о кратных штрафах за взятки на очереди стоит
принятие другого закона - о прекращении уголовного дела в связи с
согласием на невозвращение залога.

Стив Джобс - он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod...
Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iвазовский!!!

- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?

В продажу поступили новые ГЛОНАСС-навигаторы для гонщиков NASCAR:
"Поверните налево... Поверните налево... Поверните налево... Поверните
налево..."

Только что получено экстренное сообщение из Израиля. Бригада
молдаван-нелегалов заштукатурила Стену Плача.
Заклепыч

В наукограде Пролетарский резко повысилось потребление семечек.

Марианна на поверку оказалась Марьей Ивановной.

У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.

... Встречаются как-то раз Барак Усама и Обама бен Ладен...

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

- Слыхал? Усаму Бен Ладена убили?
- Что, опять?.. Сколько можно уже!!!
- И ты знаешь, всё так красиво получилось, что даже хотят ещё раз на бис
повторить...

Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: "нешта крыва ше" и
"а цi можа, не тую кнопку нажау".

осамаликвидация-дебенладенизация.

Эпитафия Бен Ладену:
Memento mori: момент - и в море...

- Чем отличается сомнительный человек от мнительного?
- Сомнительный сомневается во всём, а мнительный мнит только о себе.