Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...",
остальные затруднились с ответом.
Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.
Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо
успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего -
мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.
На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы
сумел погнуть стальной бампер.
Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.
- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что
вечером у костра напился в хлам и уснул.
Регулярные перебои с поставкой презервативов наконец-то привели к
демографическому росту.
Очень начитанный гомосексуалист - википедик.
16
Террорист № 2 объявил о ликвидации террориста № 1...
17
Девиз современных СМИ: все врут, а мы такие же, как все.
18
Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.
19
После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных
прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил
максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь
слово за московскими прокурорами.
Господин препиздент

Andrew (c)
С появлением лоукостеров цена смерти в авиакатастрофе значительно
понизилась.
22
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую
комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.
25
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно
объявить себя вегетарианцем.
Перлы Грызлова:
1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"
2. "Не доволен властью - сдай мандат!"

Что дальше?
27
- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
Опять Барака Обаму очернили в русской прессе. А по нему и не скажешь.
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не
порнуха.
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?
"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно
товарищей...
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".
38
В районе Фукусимы отмечено появление немых кукушек.
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
41
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
42
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".
43
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.
44
Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
45
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)
Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!
47
В ОАЭ, Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату -
процент с продажи нефти. В России то же самое,- все знают эти семьи.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Дороти.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

© Страна ОЗ
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.
В замок к Принцессе приходил Принц и женился на ней, либо прилетал
Дракон и драконил.
Новости:
"АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет
выпущен в количестве 3-х штук..."
52
Самый смешной анекдот за 10.06:
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Рейтинг@Mail.ru