Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов, причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела. А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома… Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль, что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было. Знакомых на АТС тоже… И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку. Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал. А куда ты звонишь?. А какой у тебя номер телефона? Если б я знал!!! А по какому ты звонишь? А какой у тебя? Пожалуйста, скажи, какой ты набрал. Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!! И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто из памяти.
Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда северная ее часть.
По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но" пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне кавказорусских жителей бывшего СССР. В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака, в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая. Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол. Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам. Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец. Кто прочел тому привет.
Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...
Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.
Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините, спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов выражает удивительно глубокую и здравую мысль. - Здравствуй Рафаэль. - Здравствуй Мария. - У тебя есть песо? - Нет, у меня нет песо. - У тебя есть доллары? - Нет, у меня нет долларов. - Но ведь ты американец? (в смысле из США) - Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо. - До свидания.
Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы увидите синьориту вроде той что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы песо. А то никакой испанский не поможет.
В России и США верят в разных дедушек с бородой. В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена. В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда дедушку в очередной раз приносят мертвым.
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу... - И что ей от тебя было надо? - Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит: - Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны. Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно. - Господин барон не подпишет? - Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
Ахменинджад такой зачуханный,- Ему найдите брадобрея. А то охранники под мухой Его попутают с евреем. Ну,вложат,значит,капитально: "Сиди на нарах,жид пархатый". Потом пришьют ему реально, Что потерял он: хвост и лапы. П.В.
Когда кругом друзья-арабы,- Любой нам кризис нипочём: В охране процветают бабы, А дворником и скрипачом Согласен стать любой мужчина. Пахать на стройках нет причины. А для чего кругом китайцы..? Сидит стана и чешет яйцы Между бананом и лечом. Питер Вольф
Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами. Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п. Один боец спрашивает командира: - Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он, когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом? Командир посмотрел на него с тоской: - Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.
По Ильфу и Петрову. - Дженнифер Лопес - это задница! - И Памела Андерсон - это задница! - Дженнифер и Памела - это две задницы! - Две задницы - это тандем!..
- Самуил Ладнер, Ваша командировка в Пакистане заканчивается, вылетайте в Штаты! - Но, господин директор! Какая будет легенда? - Типа мы убили "Вашего" "Осаму бен Ладена"...
Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр. Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время называл его "господин Дессауэр". Актёр строго поправил его: - Моя фамилия Дессуа! На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко. Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи: - Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
