Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Жена звонит мужу: - Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск? - Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в полутяжёлом весе, любил повторять: - Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего предмета...
- Как померить температуру собаке? - У тебя электронный градусник есть? - Есть! - Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит. - Градусник, или собака?
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... - Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.
Новость. - Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! Комментарий: - БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел, - черные такие.
Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель - Марианская впадина может вместить всех паломников.
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план "Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
Создатель сайта Wikileaks Джулиан Ассанж считает американских «китов» Web 2.0 — Facebook, Google и Yahoo — частью автоматизированной системы шпионажа, предназначенной для использования американской разведкой. Поддержим нашу разведку, зарегистрируемся в одноглазниках и вконтакте.
Задача: - Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров. Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км. Вопрос: - Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей? Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!
- Папа, а кто такие гуманитарии? - Не знаю, сынок, раньше их дураками звали... - А теперь? - Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...
С вводом нового обращения к сотрудникам правоохранительных органов, а именно ГОсподин Полицейский (сокращенно ГОП), понятие ГОП-стоп приобретает новую смысловую окраску, впрочем как и определение ГОПник.
Американских полицейских называют коп. cop-от copper--медь-- тк у них были большие медные бляхи на ремнях. Вот теперь русских ментов сделают полицейскими. И их можно назвать бляхи! А коротко - просто БЛЯ.
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление? - А что за таблетки? - Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он задумался о своей фамилии...
- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к жизненным реалиям, если хотите. - А в чём проблема? - Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
И перевод
- Позволить! (Алло) - Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей) - Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик) - дилер Петуха? (как дела) - В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?) - Ненормально. (Нормально) - Покажешь задницу? - голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил наконец) - Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!) - Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени? - Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил) - Балуют Вас? (Какую?) - Медведь (БМВ) - Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?) - Горячее море, что теперь!(хоть сегодня) - глаз Голубя! (Давай) - Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?) - Ура показывают! (Хорошо!) - Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?) - Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!) - Ага, да пиво Вы. (ага, я беру) - Являются Бобом? (а баб?) - еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само собой, только баб ты ищи) - автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?) - Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...) - Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет Ирки?) - Верный идут дилер года! (другое дело!) - Собака по больному! (Договорились!) - Бедная корова! (Пока!) - ухо протяжения Голубя! (До встречи!)
Медиа-дизайнеры придумали Бен Ладена. 10лет сочиняли занимательные истории из его жизни. Потом решили закрыть проект и не просто убили героя. а развеяли его прах над морем. Последнего из креативщиков завалит лично Джорж Буш, но эта история не для прессы. Мифы 21-го века. 2-е издание 2011г.
- Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила. - Что-то я не помню таких сказок. - Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...