Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу: - Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете... - Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать? - ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пидорасов и детей чиновников…
Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.
Господин Президент, а Вы хоть иногда критикуете Премьера? - Конечно! Вчера вот например, я очень принципиально и строго критиковал его в Твиттере:
" Владимир Владимирович! Так больше продолжаться не может, так нельзя! Вы все время работаете, практически без отдыха! Надо себя поберечь! Пойдем лучше потанцуем! "
- Почему за последние 10 лет в Мадриде построили 200 станций метро, В Барселоне 100 станций метро, а в Москве с Петербургом 10 станций метро? - Неужели весь капитал осел в Испании?
- чем Красная Армия отличается от Народного фронта? - тем же, чем и Белая гвардия от Рот Фронта - и там и там первые две воевали и остались в истории, а вторые воевать не собираются, но обе очень хотят остаться в шоколаде.
Когда услышал в новостях "глава МВФ обвиняется в попытке изнасилования" - моя первая реакция была: "неужели это о том, как МВФ пытался России в дни кризиса навязать кредит под 70% годовых?"
На совещании: - Итак, есть такая тема: осваиваем Кунашир и Итуруп. 16 000 000 000 руб. или 500 000 000 долл... - Гениально, потрясающе, уррра! - Да подождите вы хлопать! Общая площадь островов 4600 км2, т. е. на 1 кв. км. можно освоить чуть более 100 000 долл.... - Ура, да здравствует, да живешь ты вечно, о великий! - Да подождите вы хлопать! На острове Кунашир, площадью всего 1400 км2 есть целых четыре действующих вулкана! А на Итурупе - 9 действующих вулканов!!! Поняли, черти? А вот теперь - аплодисменты!
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни: - нет, конечно все понимают, что и наркополиция хочет премиальных, но не так же явно их выпрашивать...
- Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"? - А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а название песни Воробьева "Я вас достану! их несколько отпугнуло...
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами: - Не надо думать об окружающих самое худшее.
Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю демонстрирует подшлемники.
- Володя, вот тут твой Никита фильм снял про Цитадель, про то, что её нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду? Может быть, мне уже пора уехать из Кремля? - Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета, в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В ЖИЗНИ.................
ЧАЙ И РЕЛИГИЯ Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской канавки, вместо сахара. Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью). Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным. Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам. Чай по-доминикански: с ароматом роз. Чай по-францискански: с цветочками. Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям. Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией. Чай по-протестантски: в пакетиках. Чай по-лютерански: кофе Чай по-молокански: с молоком. Чай по-адвентистки: без сахара. Чай по-иеговистcки: без заварки. Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки. Чай по-хабадски: не вари чай в молоке... Чай по-буддистки: с лепестками лотоса. Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать. Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне. Чай по-сатанистки: из черепа. Чай по-растамански: травяной. Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.
Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дочка мне-б чего-нибуть от головы и боли в ногах. Аптекарь отвечает: - бабушка у нас есть старое проверенное средство - "Кремлевская таблетка от всего" и новые современные нанотехнологии - "крем-ля" два по цене одного, втирать вечером перед сном.
Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет составлять всего ноль трахтенгерц.