Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.
- Как тебе удается не унывать? - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился((( - Нашел гада? - Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил". - Х**се Оо - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда. - Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Звонок в техподдержку: т: - оператор такая-то, слушаю. к: - девушка, дайте пожалуйста инженера. т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? т: - поняла, переключаю на специалиста. с: - оператор такой-то, чем могу помочь? к: - дайте мне инженера. с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? с: - сейчас, одну минутку. с: - Переключаю. и: - Да, слушаю. к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175. к: - спасибо.
- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта пыль грузинских дорог??? - Это Ахмад! - Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и не растет!
ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд" yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый. xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают! yyy: - Да, но как они при этом счастливы!
По мнению британских ученых-историков, самым скучным, тупым, унылым и нудным премьер-министром России был Косыгин. Мало того, что он не создал ни одного фронта, понастроил электростанций, танков, ракет и прочее, но, купив у итальянцев завод АвтоВАЗ, даже ни разу не протестировал выпущенную автомашинку...
Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает другую: - Хорошо сидим, братишка? - Замечательно сидим, братан! - Ну, тогда за новую отсидку, братишка! - За пожизненную отсидку, братан!
- Вот ты, профессиональный брокер, подскажи, как можно сыграть на падении рубля? - Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть: не лежит ли там стольник?..
Re: Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?? Потому, что после четвертой они еще могут набрать номер, но выбирают кому-бы позвонить, а после шестой - уже пофиг кому звонить, но уже не могут набрать номер.
- Здравствуйте! Это "Союз женщин России"? Могу ли я вступить? Говорят у вас для членов скидки на абонемент на фитнесс? - Нет. На фитнесс пока скидок нет. Зато сейчас проходит акция "Отправка на широкий общественный фронт"! - Спасибо, не надо. Муж вряд ли одобрит мой поход на широкий общероссийский фронт...
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?
Если сделать самогонку из капитализма, получатся деньги. Если сделать самогонку из денег, получится власть. Самогонку из власти сделать практически невозможно, оттуда уже никого и ничего не выгонишь.
По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки, по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный взнос в 300 гривень.
Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны на полную аннигилляцию планеты.
Американская дурка, разговор врачей: - А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов не спросят? - Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и допытывается, за что.
- Рабинович, вы слыхали? Путин предложил собираться раз в месяц-полтора для медитации по укреплению России! - Жаль, что я живу в Тель-Авиве, а то бы обязательно пошел! - Но вы же, мягко говоря, вовсе не патриот России? - Вот именно! В первый бы месяц пришел - она бы укрепилась, во второй месяц опять пришел бы - она опять бы укрепилась, а в третий месяц - взял бы, неожиданно, и не пришел! И, что тогда бы с этой Россией стало бы???
Шлемензон дружелюбно говорит только что принятому ученику: - Поначалу вы будете наклеивать марки, подметать конторские помещения, снимать копии с писем. Потом перейдёте в бухгалтерию. Только в кассу вам пока нельзя. Вы слишком молоды. Для кассы нужен более опытный человек. Что значит - хочу работать в кассе?! Это место требует доверия! (Злобно.) Во-первых, я вас совсем не знаю. Во-вторых, недозрелый юнец вообще не подходит для кассы. (Уже орёт.) Это наглость с вашей стороны! Убирайтесь отсюда сию же минуту!
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это «Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →