Общий выпуск

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500
терабайт.

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

Путин имеет Россию через презика

- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод
опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.

Для отправки на Народный фронт достаточно одной справки от психиатра, по
которой не берут в армию.

Женщина говорит подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила
или преуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты прифигела!

После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта",
единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все
другие инициативы будут считаться антинародными.

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную
больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание
следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если
причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

Обама - директору ЦРУ: Чего такой грустный?
- Бен Ладена убили.
- Так радоваться надо!
- А кто теперь будет главным террористом?
- Да назначьте кого-нибудь!
- А дураков больше нет!

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности
лучше надевать на себя заранее...

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок,
правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки
не нужны...

Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию
Инновационных Центров.

Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала
дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.

Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех,
кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой
мальчик маленький"......

Вообще-то, эта Лада должна была называться Grandma, но английского на
ВАЗе тоже не знают...

После злонамеренного запрещения властями выпуск водки "Путинка"
молодежное женское крыло "Народного фронта" инициирует выпуск легкого
игристого вина "Путанка"...

Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года
все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы
Вы быть Абрамовичем"

Сколько ни говори "халва", а выпить все равно хочется...

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы
нам было о чём поспорить.

Общенародный фронт, полицаи... Не к добру это.

Армагедон

- До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
- О-о, успею выпить и закурить!

Наивные, глуповатые, псевдодемократические немцы горячо поздравляли
известного лидера известной партии с успехом. Они и не подозревали, что
слово "vor" (по немецки - "передовой") совсем не то обозначает в русском
языке...

А ведь и, правда, Мишка косолапый... - согласились сотрудники
кондитерской фабрики Рот Фронт, после просмотра ролика с танцующим
президентом...

- Как обьявляют Российскию делегацию на встрече большой восьмерки?
- "Весь вечер на международной арене популярные клоуны!"

Денег на первое Сколково удалось распилить меньше ожидаемого. Поэтому
пару дней назад появилось предложение правительства о создании второго
Сколкова.

Спонсор "Народного фронта" - ореховый шоколад "Рот фронт": "Всем
достанется на орехи!"...

Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости
переименования средства "Антиполицай" в "Антимент"!

Власти уже сами открыто говорят - да создайте вы уже наконец Народный
фронт!

Новости народного хозяйства.

Автоваз объявил о прибыли в 3 млрд рублей за 2010 год. Основаня часть
прибыли получена от неуплаты процентов за госкредит и сдачи
произведенной продукции на металолом.

Свежие тефтели со вкусом вкуса мяса.

Путин завёл новую «Лада Гранта» с пятого раза и проехал на автомобиле
почти полтора километра, не взирая на абсолютно «сухой» бензобак.

- У вас есть светоотражатели?
- Уважаемый, у нас мебельный салон, а не рынок запчастей.
- Сарочка, солнышко, в этой дыре, так я понимаю, трюмо нам купить для
тебя не получится!
© konde13

АвтоВАЗ признан лучшим наглядным пособием при изучении законов Мерфи.

Видимо, видимо-невидимо народу соберет в своих рядах новый невидимый
общероссийский народный фронт...

- Вступая в ряды народного фронта нахваливать фильтры Петрика и
автомобили АвтоВаза будь готов!
- Всегда готов!

Усама Бен Ладен обосновал оборонный бюджет США на годы вперёд.

Надо признать, к концу своего первого премьерского срока Путин хорошо
приЛадился.

"Всё будет хорошо." ("Р. радио".) Гробы, вроде, недороги..

По мотивам:"В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворника"
За неимением горничной, @бут дворника.

- Коротко о главном. Главный, создаёт новое политическое объединение:
«Народный фронт».
- А смысл?
- Зажрались! Пора, показать этой прогнившей партии воров и жуликов, как
воровать у народа!

НАТО: Кадаффи хуже Саддама Хусейна! Хусейн только пугал, а Кадаффи
применил оружие массового поражения в Европе!
Полчища само-размножающихся ниггеров!

В предверии подоражания алкоголя и в качестве заботы о здоровье пьющего
населения решено также поднять цены на бензин.

- Здравствуйте, товарищ Тольятти!
- Чао, Леонид Ильич!
- Хотим автозавод покупать у вас тут!
- Берите неликвид ФИАТа. Уступлю даром. Если назовете город моим именем
- гарантирую, что в ближайшие лет 50 все 100 000 000 человек будут
бессмысленно колупаться в гаражах, вместо того, чтобы надоедать вам
вопросами...

Объявление в Думе.

Ушли в нарфронт.

Попись: фракция ЕР.

Каждому свое:

Украине - газ, Дании - цемент, а России - чемпионат мира по хоккею.

Из релиза выставки "Экспокомм-2011":
"Колебался вместе с генеральной линией Партии с частотой до 1.5 Ггц"...

Никогда не устаешь смотреть как течет вода, как горит огонь,... и как
плачут канадцы в четвертьфинале)))

После запретам президента брать чиновникам деньги и награды от партий,
денежный поток в карман Путину стал намного меньше и ему пришлось
придумывать народный фронт.

- Говорят, один вчера бредил в Самаре, а другой сегодня в Костроме?
- Да щас холодно еще с бреднем в речку лезть, май месяц...
- Иди отсюда! Тут у нас партийное совещание во фронтовых условиях!

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

По мнению Думы, Техосмотр "хоронить" рано. Пусть этот "святой" отвоняет
по-полной, в духе Достоевского...

после ошеломляющего успеха Лады Гранты "АвтоВаз" задумался о выпуске
нанолитражки

- Эрих! Мария! Ремарк! А ну бегом сюда быстрее! Срочно вступите в этот
фронт!
- А вы говорите, "На Западном фронте без перемен"! Вот вам сразу трое
членов!

Когда б имел златые горы и реки полные вина,
Все отдал бы за хлеб, за воду и за портянки пахана.

- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

Бен Ладе жил?
Бен Ладен жив??
Бен Ладен будет жить???

- А кто командует Народным фронтом?
- Как кто? Тот кто заварил всю эту кашу - шеф-повар фронтовой кухни.

На совещании:
- Есть мнение: неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего
фронта!
- Без проблем! За ваши мани проведем любую фестацию...

Встречаются как-то Лимонадный Джо и Шоколадный Обама...

- Василий Иваныч! Ну разъясни ты мне, что это за фронт широкий такой и
почему он только для нечленов?
- Ну, смотри, Петька: ты "Союз женщин России" знаешь? Сочувствуешь?
- Знаю союз, Василий Иваныч, а бабам я завсегда сочувствую!
- Сочувствуешь, а вступить не можешь! Потому как ты не можешь быть
членом "Союза женщин"!
- Как не могу, когда я он и есть????????????
- Тьфу... Иди на фронт, Петька! Авось, убьют тебя там с твоими глупыми
вопросами...

Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.

- Любимая, а я когда приеду, ты мне какой нибудь сексуальный сюрпризик
приготовишь?! :-)))
- Ты чё, забыл? Я же тебе говорила, что в такие мои дни, ты можешь
расчитывать только на красную дорожку:-)))

Шлемензон поставил армии попоны для лошадей. Военный представитель
доказывает, что попоны слишком короткие. Тогда Шлемензон заворачивается
в попону и говорит:
- Смотрите, я могу завернуться в попону несколько раз! А разве бывают
лошади крупнее меня?