Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться" могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях друг от друга...
Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.
"Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые (латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав ты уже стал гомосеком!" - вот с помощью таких нехитрых аргументов гей-сообщестсва пополняют свои ряды!
К нерешительному покупателю подходит консультант: К - Помочь с выбором пылесоса? П - Можно. К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть? П - Есть! К - Значить смотрим только с турбо щеткой! П - Да нам бы просто мощей побольше... К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает... П - Беру!!!
На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос: - Опасен ли чем-нибуд' для общества выход Ходорковсково на свободу? Президент ответил: - Короткий вопрос - короткий ответ: абсолютно ничем не опасен! И, отвернувшис' от микрофона, добавил: - Но рисковат' не стоит!
- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте? - Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они не состоятся. - В смысле? - Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный участок № 1402 работать не будет.
На совещании: - Камрады! Нам надобно избрать такого спикера, чтоб помалкивал! - Но ведь "спикер" по английски - "говорильщик"??? - Предлагаю внести дополнение к тексту вакансии: "Должен не только помалкивать, но и ни в коем случае не владеть английским языком!"...
- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж с Викиликсом, теперь Страус с горничной... - Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...
Общеизвестно, что чтобы успешно пройти переаттестацию из милиции в полицию, дают взятки от 5 тысяч рублей до нескольких миллионов. Интересно, сколько же "занёс" Нургалиев?
— Ты ветеранов-то не забыл поздравить личными телеграммами? — поинтересовался Владимир Владимирович у сидящего напротив Президента. — Зачем? — удивился Медведев. — Я в Твиттере их поздравил.
Два соседа на пресс-конференции: - Знаете, сейчас здесь аккредитовано 890 журналистов и у меня такое ощущение, что все они заплатили Остапу Бендеру монгольскими тугриками за его знаменитый комплект для написания од и тропарей! - Ни один не заплатил! Все на халяву из инета скачали....
- Как тебе удалось воспитать жену, что она тебя не достаёт? - Я подарил ей бесшовное нижнее бельё. Она сотню раз за день трусы переодевает. Её очень беспокоит, что они наизнанку.
- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела... - Мне пиво нельзя. - Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд. - Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
На пресс-конференции: - Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно, оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой горничной или опять псевдоним???
– You tell me. What happened with Osama Bin Laden? – спросил Ларри Кинг у Барака Обамы в прямом эфире CNN. – Он утонул, – ответил Президент США и улыбнулся.
– Молодец. Учится, – удовлетворенно подумал Владимир Путин, выключил телевизор и перевел взгляд на окно. По стеклу быстро бежали капли весеннего дождя.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.
Многие помнят знаменитую речь по ТВ: "Я устал. Я ухожу." Но почему никогда не показывают, что за спинами телеоператоров стояли два автоматчика и целились в говорящего? Может, хоть в 2012-м что то подобное покажут?
Мне кажется и с выборами у нас профанация. Надо выборы отменить или упростить. Ведь как там Медведь говорит " Эта процедура не должна быть бессмысленной, обременительной, просто дурацкой." Установить: 1. порог явки не ниже 98% 2. порог голосования не ниже 99%
Можно надеяться, что в 2012 году в России будет Президент Медведев. Все зависит только от того, согласится ли русский народ, чтобы его и дальше считали Медведями.
По мнению известного турецкого политолога Атиллы Орхана, "Россия затрахалась". Орхан считает, что страна проходит через эпоху "сексуального утомления". "Одурманенная изобилием и чувством полного раздолбайства и безнаказанности, полупьяная элита ищет, но не находит смысл к своему существованию. Она заебалась." объяснил эксперт. В соответствии с исследованиями Орхана обмен арктической нефти и газа на возможность потаскушничать в европейских замках со шлюхами и ложными друзьями приводит к ощущению замкнутости и печали, что негативно сказывается на способностях дворянства принимать адекватные решения по управлению империей, не считая контроля над личной жизнью и здоровьем. В одном случае российский сенатор, вернувшийся в страну после длительного лечения за границей, был настолько поражен уровнем распила, наебательства и хитрожопства в своем регионе, что у него начался острый приступ депрессии и "мании съебательства" (как констатировали врачи), поделился с нами Орхан. В этот же день, под покровом ночи, сенатор поехал в аэропорт и вылетел из страны "нахуй" на первом же рейсе в старую Европу, скрываясь там в течение нескольких недель под чужим именем, отдавая распоряжения через "Твиттер". "Это очень непродуктивно," сказал эксперт. В другом случае, Орхан имел возможность наблюдать рыдающего чиновника, горюющего о своей пустой и бездарной жизни. "Он весь в слезах. Я растерян. Вдруг он взял меня за руку и повел в свой гараж. Он взял арматурину и стал хуярить по стоящему там бентли. Выдохнувшись, он воскликнул, что всегда мечтал быть художником, писать картины, любить и быть любимым, а не заниматься достаевщиной." Значит еще есть надежна, закончил эксперт.
По сведениям одного аналит. агентства PoTuStoronuZhopy.com малоизвестная террористическая организация "Хуи Дубового Леса Универсал" развернула фронтовую атаку против мировых правителей и других гондонов с использованием стратегии тотального позора. Последней жертвой террор-группы стал международный валютчик Доминик Страус. Атака была проведена как раз в то время, когда господин Струс обдумывал продвижение своей жопы на престол Французской империи. Как сообщается под дулом пистолета террористы приказали французу разыграть как можно более жалкую сцену сексуального насилия над обычной горничной--внезапный выход из ванны без трусов, болтающийся член, корявая попытка траха через халат женщины и последующий побег насильника из отеля в самолет на блядский Париж. Напомним также, что в 2008 "Хуи" захватили разум статного губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спицера, внушив ему необходимость спать с элитной шлюхой. По замыслам "хуевых" агентов для лучшего эффекта блядь с загадочным именем Александра Дюпри должна была летать именно в самый знаменитый отель Вашингтона и там трахать губернатора.
По мнению одного психолога агенты "хуев" в особенности охотятся на тех политиков, которые имеют самый порядочный внешний вид. "Очень часто за такой маской скрываются первосортные разъебаи," сказал психолог.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...