Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что делать? Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал: - Тушите свет. Сливайте воду.
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.
Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет! - Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле? - Как на Вассермане!
Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?
В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались настоящими патриотами своей страны.
В последнее время выступление руководителей нашей страны можно предварять мелодией из Ералаша: "Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли?"
Почему на своей пресс-конференции Д. Медведев был такой веселый? Потому что впервые за его президенство дядя Вова разрешил провести ему эту пресс-конференцию.
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.
Жестокий, злобный Математик Перельман, отказавшийся не только от миллиона долларов но и от общения с прессой по этому поводу, поставил на грань голодной смерти 890 журналистов и их семей! И если бы не Президент, узнавший об этом и, в последнюю минуту, созвавший свою пресс-конференцию, то неизвестно, сколькими несчастными сиротами пополнился наш, и без того, несовершенный мир...
из ДЕКРЕТА ОБ ОТМЕНЕ ГЛАГОЛА (Манифест партии национал-лингвистов, ген. сек. Е. Лукин)
18) Да, но как же без глаголов-то? Какая же это жизнь без глаголов? Ответ: самая что ни на есть нормальная. С какого потолка, интересно, взято утверждение, что глаголы в нашей повседневной жизни необходимы? Да они в русской речи вообще не нужны. К чему они? Зачем? Какая от них польза? Без них даже удобнее. И вот вам лучшее доказательство: вам ведь и невдомек, что в данном разделе нет ни единого глагола !
- Как ты думаешь, что будет делать Единая Россия, если наступит Конец Света? - Ничего не будет делать, все же умрут и Единая Россия тоже. - Ты уверен? - Нет, конечно! Она и на том Свете нас найдет!
2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Да как его, б*я - Интерпол!
К анекдоту от 20 мая: - ---Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.---- - --- А Валуев подрался с теперь уже непонятно кем. Или чем...
Навеяло. Не мое, но... продолжение: Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки сквозь кирзовый презерватив.
- Говорят, за пост главы МВФ развернулась нешутошная борьба? - Ясен пень, лучших горничных по всему миру драть - это тебе не в общенародном фронте бесплатно переживать за укрепление укрепления...
Новости науки: Хотя британские психо-сексопатологи с удивлением вынуждены были констатировать, что Стросс-Кан оказался не пидором, как полагали ранее ученые, британские ученые-экономисты настояли, что он не только пидор, но и гад, каких свет не видал...
На заседании: - Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было так:"вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок, тра-та-та, буль-буль и "конец фильма!". Сейчас у нас 21-век, поэтому Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только в специально отведенных для этого местах!
По мнению лигвистов-мотиватологов, причина проблем с невыполнеием поставленных задач, в большинстве случаев, лежит в неумении руководителей пользоваться языком как инструментом. Так, например, вместо простого и понятного вопроса:"А хули не захуярили-то нихуя? Времени было боле чем дохуя!" слышится такое(цитата): "Вынужден констатировать: выполнение плана мероприятий по реализации концепции создания системы 112 фактически сорвано"...
Как то из одного чешского провинциального психоневрологического диспансера сбежал великопоповицкий кОзел. И пока добирался до России стал уже просто козлОм, без всякой мании величия.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.