Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены: - Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: - Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. - А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? - Русский для ада я уже выучил.
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную.... Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.
Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг, в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской области». К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом? Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!
В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут выглядеть обособленно....
- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное? - Да не, это и так все знали. - А все-таки? - Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и свалил с концами.
- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково" предусмотрено строительство нефтеперегонного завода? - Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в экспорте еще далеко.
21 мая, вечер. Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой. По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......
Буратино: Папа Карло, модернизируй меня. Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький, деревянненький... Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".
Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим издевкам".
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?