Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сценка. Летит по дороге черный "Хаммер", у которого с двух сторон висят здоровенные наклейки "Спасибо деду за победу". Переход "зебра". По нему пытаются перейти пешеходы, которые наивно думают, что водители теперь их обязаны пропускать. А водители не такие наивные. (Лично я перед переходом при наличии пешеходов всегда останавливаюсь, причем делал это задолго до введения новых правил, но я-то просто наивный.) Среди пешеходов - дедушка-ветеран в кителе, обвешанном орденами и медалями. Видать с какой-то встречи идет.
И как хорошо смотрелся этот "Хаммер", который со всей этой огромной надписью со скоростью километров 120 в час гордо пролетел прямо перед носом у дедушки-ветерана, стоящего на пешеходной "зебре". Поблагодарил за победу.
Оно, конечно, все последние годы эта вдруг вспыхивающая в последнюю неделю перед 9 мая "забота о ветеранах" и "благодарность ветеранам" носила характер лицемерной профанации, но сейчас это уже смотрится как откровенное издевательство. Уж лучше бы не "благодарили", честное слово.
О, как раз под окном проезжает здоровенный "Ленд Круизер" с огромной наклейкой на борту "На Берлин!". На Берлин он едет! Пивка попить, видать.
Общение на форуме. Таня: - Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта. Нина: - Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день. Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
Мой отец с декабря 1941 учувствовал в обороне Ленинграда, прорывал блокаду в должности командира взвода разведки, потом и роты разведки в 90 Краснознаменной Ропшинской дивизии. С1943 года дивизией командовал подполковник. Надо сказать огромным человеком был Николай Григорьевич, ростом за 2 метра и весом далеко за сотню. Встречался я с ним в конце 70, когда Николай Григорьевич был генералом армии, командующим Среднеазиатским округом. Его рассказ и передаю… В 1937 году Николай Лященко командовал батальоном конного полка. Полк располагался в маленьком сибирском городке, и когда полк выходил на парадный марш собирался смотреть практически весь городок. К 1 мая полк месяц готовился, не раз тренировались, все шло отлично. Командовал парадом майор Лященко, принимал вновь назначенный командир полка. И вот грянуло 1 мая, на площади весь город, на трибуне командир дивизии, все руководство города. Парад начался. На ОГРОМНОМ КОНЕ выезжает ОГРОМНЫЙ НИКОЛАЙ, навстречу ему едет маленький командир полка на малюсенькой лошаденке. И вдруг конь под Николаем вздыбился, заржал и помчался к лошаденке комполка, виновата то ли весна, то ли лошаденка, но конь решил продолжать род прямо здесь, на параде. А лошаденка и комполка не хотели. И вместо чинного доклада Николай гонял комполка по всему городку. Трибуна в ужасе, весь народ хохочет. Все, конец параду, важное политическое мероприятие сорвано. Спасло лишь то, что вскоре Николай Григорьевич уехал воевать в Испанию
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа? - Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Рассказал родственник. На срочную службу в Советскую Армию он попал по призыву в первые месяцы после окончания Великой Отечественной войны. Их часть находилась в Берлине. От читателя требуется немного напрячь воображение. Идет по улице Берлина рота наших солдат. Построены, как это принято, по ранжиру. Первые ростом повыше. Те что за ними - немного пониже. А у тех что в замыкающей шеренге - карабины практически по земле волочатся. Наблюдающих за этим со стороны берлинцев эта картина приводит в веселое настроение. Смеются. Некоторые даже пальцем показывают. Неприятно, конечно. И тут напряжение разрядил старшина. - Ничего ребята! - крикнул он, обращаясь к строю. - Победители-то - мы!!!
К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё" Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два нотабука. А вот моя жена была свидетелем... Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите, а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка, не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает. Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются, хватают пакет, быстро исчезают за углом. Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном прикиде начинает рыться в мусорке. Картина, как говорят - маслом. Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором выкинул пакет с праздничным набором.
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция!
Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет." Улыбнуло.
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!". - Ну ты красавчик, что тут скажешь! - Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч по Кутузовскому проспекту.
Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет". Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый". Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...
Как бабло пиздить и распилом заниматься, так хватало кооператива "Озеро". Как запахло горячим и возник на горизоте туниский или египетский вариант, так надо жопу народа целым фронтом вместо своей подставлять.
Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже сам Владимир Владимирович.
Вчера в мебельном магазине. Там, кстати, теснотища страшная - очень узкие проходы. Стоит девушка, рассматривает столы. Хочет повернуть, делает шаг назад, и в это время проходящая мимо уборщица, обливает ей ногу водой из ведра, так как девушка столкнулась ногой с этим самым ведром. Реакция тетки - "сама виновата!", затем невозмутимо проходит мимо и ставит ведро на пол. Девушка идет туда, слегка пинает его, вода выплескивается на все, что рядом, также сквозь зубы говорит - "сама виновата!" и идет к выходу. Поаплодировав, пошли и мы.
Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!". Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те сто ЛЕТ, что я..."
В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость на свете?
Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на него и нежный, нежный женский голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В первый раз кирзачь не разобрался понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются искуственные руки, обхватывают его и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький, померим-ка температуру"И вводит в задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите результата, ждите результата, ждите результата.............!
Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт: - Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна. - А, дурная наследственность, - отвечает вторая..
Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил: - Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...