Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь. О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик. Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали…
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки как правило никогда не работали. Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди, потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди, слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп. А вот именно им, передовым и технически образованным представителям мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись. Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда, Гриша отбыл в свой дощатый офис. Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу, переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру где звучит диалог: - Это кокаин, - нет, это алебастр. - Да нет же, это кокаин, - что вы, что вы, это алебастр. Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".
Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил: - Разве это не поддержка торговли с врагом? На что Хейг ответил: - Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.
У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений разные. У нас были типа: "Шла машина темным лесом, За каким-то интересом"... и т. д. Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один водит: "Ехал БЭТМЭН на тележке, Продавал он всем орешки"... 21 век, блин...
В прошлые выходные общаюсь с приятелями. Они живут на югах, один Сочи, второй Крым. Зашел разговор о погоде. Один: "я уже две недели хожу в шортах", второй: "да я уже даже в море искупался" и т. д. Я: - А у меня дома 17 градусов... - Во, молодец, наконец то кондиционер поставил! - Да не, это у нас отопление отключили...
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.)))
В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо "девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул, но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику. Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления остались на всю жизнь!
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке, через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение - набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри... На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей. Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться. Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде. Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста, вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по воде можно пешком уйти от любой собаки. Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед водилой угнанного лесовоза...
Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории относительности. После беседы он сказал друзьям: - У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.
А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем "Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе - 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки (передача-то детская!).
А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена. Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!". Аня: "А кто такой Бенладин?" Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"
Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: - Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. - А что ж делать, если он вправду - вор?.. - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Сегодня в московских новостях сообщается, что для оказания государственных услуг в электронной форме создадут Базовый регистр информации. "Сергей Собянин подписал соответствующее распоряжение, сообщает источник в городской администрации. Базовый регистр информации будет представлять собой информационный ресурс... В регистре будут содержаться фамилия, имя, отчество жителя, место и дата рождения, страховой номер индивидуального лицевого счета застрахованного лица, ИНН, номер полиса обязательного медицинского страхования, сведения о родственниках, дата, место и основание смерти гражданина...", - сообщил источник." Хорошо хоть при рождении сразу дату смерти не приписывают... "Как умер, почему умер, я не давала такого распоряжения!" (с) к/ф"Служебный роман"
Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну: - Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
Миллиардер Прохоров намерен возглавить партию "Правое дело". Осталось только заявить, что в случае победы на выборах, все чиновники пересядут на ё-мобили и будут работать по 60 часов в неделю и эта партия точно победит на выборах!
Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик, приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка, тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его - Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.
Мигалки ездят по встречке чтобы создать иллюзию что все министры и депутаты находятся в Москве. Поэтому когда выясняют кто в них ездит, оказывается что там только водитель.
Живу я в небольшом городке и каждый август у нас случается "День города" с народными гуляниями на площади возле Дворца Культуры, включающими концерт и танцы. Пару лет назад состоялся у меня примерно такой диалог (почти дословно, насколько позволяет хмельная память):
- Привет, красотка! Потанцуем? (приглашаю довольно симпатичную девицу лет 26-ти) - Меня Са***на зовут (это она сама, я пока не спрашивал) - Редкое имя, удивлён. - Я тоже долго удивлялась, а потом привыкла. - Когда? - В детстве. - А меня зовут (представляюсь, рассказываю немного о себе) - Я замуж хочу! - Вполне естественное желание, нисколько тебя не осуждаю. А кем ты работаешь? - С металлом работаю (позже выяснилось что бухгалтер на металлобазе) - У тебя рука холодная и дрожит, расслабься, я не кусаюсь. - Я не умею расслабляться. - Как же ты сексом занимаешься? - А я не занимаюсь сексом! - Как, даже мастурбацией? (искренне удивлён я) - Даже мастурбацией! - Как же ты живёшь? - У меня другие ценности! - Это какие же? - Я замуж хочу! (При этом всё было довольно естественно, со смехом и без обид.)
- По Рублёвке мчится кортеж губернатора из трёх машин - бентли, роллсройса и майбаха. В какой машине находится губернатор? - Ни в одной из них. Губернатор в данный момент отдыхает на вилле на Сейшелах.
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?
- Ну вот, теперь главу МВФ уволят! - За что, за сексуальные домогательства? - Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом уже....
Большинство россиян понятия не имеет, как правильно называется российское правительство. Попробуйте сами выбрать правильный ответ: 1- Кабинет Министров, 2- Совет Министров, 3- Совет Народных Комиссаров.
Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....", Японцы почему то опять обиделись.
На чемпионате мира по игре в шашки, проходящем в России, участникам предложили играть по правилам игры "в Чапаева". Кто же станет новым чемпионом? Такой интриги Чемпионат мира по шашкам еще не знал.
- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена вот-вот родит? - Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!! Сиди, работай!!!
Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу поучиться менять памперсы. - Я занят, - ответил он. - В следующий раз. В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе. - Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену памперсов, а следующего ребёнка.
Девушки, знаете вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит свободно!
Смеялись всем офисом. Цитирую с сайта по поиску работы на HeadHunter (hh.ru) --------------------------------------- Специалист по сохранению абонентов от 22 000 до 30 000 руб. АКАДО - Столица, ЗАО (Москва), 16 мая --------------------------------------- Как же у них всё плохо, у этого интернет провайдера... Интернет через коаксиал, ну не знаю, не знаю... Все ржут как кони, одна девочка сидит, не понимает... Пытаюсь объяснить... Вот смотри. С чердака на 17 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 16 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 15 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой........ и так далее. Поняла? Ага. Что поняла? Ну это как я купила бы печенье, а по дороге домой, перекладывала бы его из одного пакетика в другой 17 раз. Мы аж замолчали, а потом грохнули опять. Какая умная девочка! :))))