Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..
Зиновий Паперный сразу после войны поехал в Молдавию по линии Общества «Знание» с лекциями о творчестве А. П. Чехова. Ездил, в основном, по небольшим населенным пунктам, где с русским языком было неважно, поэтому его сопровождал переводчик. Только стал Паперный замечать странности. Во-первых, толмач переводит как-то продолговато: два часа лекции проходит, а только до выезда Чехова из Таганрога успевают добраться. Во-вторых, аудитория неадекватно реагирует на суровую чеховскую жизнь: всё время хохот в зале. На поставленный в лоб вопрос переводчик честно ответил: «Ну, сами посудите: народ только-только от немцев освободился, столько горя принял — какой им сейчас Чехов! Я им по-молдавски анекдоты рассказываю!»
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман. В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат. Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот - статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите - римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?" - и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой: "Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!" Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин. Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии. Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с 9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...
Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...
Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю. Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит: - Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!
Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.
Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.
А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.
Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее. Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.
Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка презервативов...
Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до сих пор:
Профессор экономики и социологии театра Геннадий Дадамян воспитал и выучил большинство директоров театров России. Один из них из далекого города позвонил учителю и очень попросил проследить за дочерью, поступающей в ГИТИС учиться на театроведа. Дадамян настроил комиссию на благожелательный лад, но девица оказалась — совсем никуда... Чтобы дать ей хоть какой-нибудь шанс, кто-то из комиссии задает ей самый простой вопрос: «Вы знаете, что К. С. Станиславский поставил во МХАТе пьесу A.M. Горького "На дне"? Ответьте: кто в этом спектакле играл роль Сатина?» У Дадамяна не выдержали нервы. Обойдя абитуриентку сзади и делая вид, что прикуривает, он пробормотал ей прямо в ухо: «Сам! Сам и играл!» Лицо девицы осветила счастливая улыбка, и она радостно ответила: «Сам играл! Алексей Максимович Горький!!»
Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…
Цитата из настоящего государственного техрегламента:
"Открытые коляски должны иметь устройства для предупреждения выпадения пользователя из коляски (ремни безопасности, ограждения и другие аналогичные приспособления), спинка должна быть формоустойчивой.
Тормозная и блокировочная системы колясок должны быть недоступны для пользователя, находящегося в коляске, или закрытие и открытие их должно осуществляться одновременно двумя руками либо с применением специальных инструментов."
Живу в Самаре. Недавно на улице Ташкентской, около рынка увидел следующее. Пивнушка, по верху киоска крупная надпись: Жигулевское пиво. Далее ниже две надписи: "ОАО Жигулевское пиво" и рекламный слоган: Вспомни вкус детства. Только проржавшись я рассмотрел, что фоном к этому шедевру являются бутылки с лимонадом. Сфотографировал на память.
Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда. На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...
Когда-то давно, ещё в прошлом веке, нагрянула на наш завод высокая комиссия по проверке соблюдения техники безопасности. Вскоре добрались они и до нашего цеха. Выпускали мы в то время автомобильные приёмники. Самое травмоопасное оборудование - линия пайки. Кто не в курсе - печатные платы закрепляют на конвейере и те окунаются в бак с расплавленным припоем. Работал на этой линии молодой парень, кстати мой тёзка - Сергей. Вот его-то вся комиссия, как бы это сказать, стала доставать вопросами: где то, где это, почему не так да как так. Наконец когда его стали донимать, куда делся скребок, которым снимают нагар с поверхности расплавленного припоя, Сергей не выдержал. Тут надо сказать, что у него было необычное хобби, которое он не раз нам демонстрировал, а теперь продемонстрировал и высокой комиссии. “А зачем мне скребок” - говорит, и ребром голой ладони сгребает шлак с поверхности. Затем, как дети играются в миске с водой, ещё пару раз зачерпнул ладошкой расплавленный припой и плюхнул им
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Плохих командиров на войне не бывает. Рассказал дядя Сережа, ветеран войны, танкист. Несколько раз горел в танке. Сегодня, в свои 93 статен и подтянут. Рассказал одну короткую историю. Где-то на Украине. Колонна танков подходит к мосту. В головном - командир части. По мосту очень медленно, в направлении движения колонны едет на подводе запряженной двумя волами дед. Волы не кони, погонять почти бессмысленно. Головной танк вплотную подъезжает к возу и медленно плетется сзади. Остальные танки остановились на спуске к мосту. Ситуация напряженная, время уходит. Тут головной опускает орудие и поворотом башни сбрасывает воз с дедом и волами в реку. Быстро поднимается на пригорок, сзади рев двигателей остальных машин. Когда головной оказывается на вершине, откуда-то сзади слышен хлопок, и башня слетает с рамы, вместе с командиром. Виновного не нашли.
Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки. Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из воды. Типа утонут же! Спасатель блин!
Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит неподвижно - так как купался и захлебнулся.
Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер: кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает... Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.
Подходят другие участники попойки - видят что "человеку требуется помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой массаж сердца делать - только почему-то на другую строну груди, кто полотенцем кислород нагнетает.
На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие - спать, пока его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" - тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем...
Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из "реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в машину. Ну и хорошо - сопровождение есть, вопрос сам собой решился.
А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил водителя.
Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается (все в купальных плавках!) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя" тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника".
Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс - все в порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и размышляет, что же делать с этой веселой троицей...
В это время третий участник шоу - "спасатель", предоставленный сам себе, немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках - даже холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает мысль "ванна - горячая вода - тепло - хорошо". Задумано - сделано.
"Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны! В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит гневный возглас "А давай всех троих в ментовку - в вытрезвитель?!".
"Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет "спасателю": "Не трогай эти краны!". В общем договариваются с врачом не вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем - они жаждут мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой забыл навсегда!
В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес, имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко - то се, но не до такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко.
А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель" подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после купания уже свежий и начинает задумываться - Что это за ванна? Все белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах никакого сочувствия.
Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи - тоже люди! Это приемный покой, а не сауна для страждущих!
"Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина: "Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый - но живой!". Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно - первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по направлению к дому! К общаге!
По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно шатаясь, из одежды - плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним вечером на балконе - изо рта повыпадывали сигареты. Занавес!
Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи? Лучше про это не знать!
Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить влияние водки на организм и внести необходимые поправки!
В дополнение к знамени-штандарту Президента РФ планируется создать и особый президентский гимн. Объявлен конкурс проектов. Пока что среди предложенных мелодий с большим отрывом лидирует песенка медвежонка Винни-Пуха из мультфильма: В голове моей опилки, Да-да-да!..
Сегодня наблюдал на Академке двух господ полицейских в действии - стояли возле лежащего на асфальте пьяного и пытались разбудить. После безуспешных попыток один засунул пьянице в ухо палец, тот проснулся и начал ругаться. После этого поцики сели в машину и довольные уехали, а пьяница остался лежать. Так что поциков от ментов отличают гуманизм и сколковские технологии типа "палец-ухо".
Есть в любой трагедии место мини-комедии. Еще раз убедился в этом просматривая видео и репортажи с места событий в Львове 9 мая. По городу рыскали группы нац-молодежи в поисках Георгиевских ленточек и Красных Знамен. Ну, конечно ж, Красных знамен (кроме громадного полотна развернутого у памятника) по городу никто не носил - "Дурных не мае". И ребята прямо скажем приуныли. И - о чудо!!! Прямо к крупной нац-группе в несколько десятков человек на глаза попадается десяток пацанов завернутых в КРАСНЫЕ ЗНАМЕНА!!!! Всплеск радости и предвкушения назидательного урока наполнил квартал гиканьем и криками: "ОПА!!! Кто к нам пришел! Комуняку на гиляку!" Конечно, же никто не станет спрашивать у этих красных москалей оправдания и доводов в защиту! К чему они бравым парубкам с Карпат - экзекуция прошла быстро и привычно жестко. Когда с уже отработанных тел сорвали знамена для принародного сжигания, и зажигалки потянулись к полотнищу - его развернули полностью (чтоб лучше занималось пламя) - оно оказалось КРАСНО... ЧЕРНЫМ (Бендеровским)
Глядя на опели, мерседесы, бмв, тойоты и лексусы с надписями "Спасибо деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят? Немецких, японских?!
У чиновников 900 мигалок осталось. Если борьба с мигалками и дальше пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не останется. Ура, граждане!
Разговаривают двое обывателей: - Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове. - Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы, у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..
Утром 8 мая выхожу на дачный двор. На земле сидит знакомая кошка (полудикая), а перед ней мёртвая мышка, и тихонько мяукает. Всем видом показывает, что она хорошая, что мышей уничтожает. Я насыпал ей кошачьего корма, ведь надо же поощрять мышеловку. Вернулся минут через 15. Ни кошки, ни корма, ни мышки уже не было. Видимо потащила к другим соседям хвастаться добычей
Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев. Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.
Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.
В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию (сиречь, уборщиц, протирающих пыль).
Двое голубых ведут разговор о российской науке. - Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters российская наука находится в полной жопе. - Так, это же, милый, ей просто в кайф!
Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки: О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас второй Гретцки, кто из нас гений? Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!
Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала, что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.
Маленькому Славке нужно проверить зрение. - Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему. - Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?
Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?
Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк минут на двести.
Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а ночью до первых петухов шарашится.
Пальцы об игровую приставку плющит.
Подошёл как то раз к деду с вопросом.
- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость заглядывает.
- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне собираешься?
Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса нервного и петуха зашуганного и отвечал:
- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?
- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по взрослому как то - отвечал отрок.
Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за подарком заодно.
Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов в лесу ещё не появилось.
И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.
К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.
Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.
"В России создадут первого искусственного человека". Им будет комплектоваться Lada Granta — новая бюджетная модель «АвтоВАЗа», которая поступит в продажу к концу года. Владимир Путин испытал новинку отечественного автопрома, пока в неполной комплектации. Премьеру машина понравилась, хоть и завелась не сразу.
Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим воздухом. Мимо них, презрительнозажав нос, торопливо проходитмальчик. - Эй. мальчик, тя как звать? - Йося! - Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.
Веками разрабатываемая программа самоликвидации российской нации никогда не заработает благодаря некомпетентности полит-функциональщиков, бестолковости хоз-админов и полному непониманию простых юзеров, как и зачем этой программой пользоваться.
Одно время мне часто приходилось работать в концертах вместе с замечательным фокусником Арутюном Акопяном. Как-то нас везли в машине по домам. Он наговорил мне хороших слов по поводу моей эстрадной деятельности, а потом спросил своим специфическим армянским говорком: «Вы, Барис дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? » Нет, говорю, я человек театральный. «Ну да, ну да, — покивал он, — конечна. Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты — просто не с кем пагаварить!»
Работала я, помнится, лет эндцать назад на Междугородней Телефонной Станции. Все, наверное, слышали, а кто-то, увы, и сталкивался с любителями поговорить по межгороду за чужой счет. Были умельцы, подключавшиеся на лестничной площадке к чужим проводам, чтобы позвонить в какую-нибудь Тьму-Таракань и отправить счет соседу. И вот одна из коллег рассказала мне такую байку. Влетает к ним на МТС как-то мужичонка и чуть ли не с порога кричит: - Я выхожу на лестницу, а там торчат два конца! Один мой, другой - соседа...
=Ранее сообщалось, что новая «Лада Granta» будет оснащена системой стабилизации торможения, подушками безопасности, электрическими свеклоподъемниками. =
http://news.rambler.ru/9850428/
А электрические картофелеопускатели в погреб еще не придумали?
Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про рецепты салатиков) навеяло. Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский. Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли итальянский, то ли совместный - не помню. Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом, что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини) готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь: - Мы вам гуманитарную помощь привезли... - МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ... Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось лишь несколько косточек на тлеющем костерке. Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны", сказанной в другом месте и по другому поводу.
Лежим вчера с супругой на диване, между нами рядом с моим локтем угнездился наш символ домашнего очага - кот породы сфинкс, совсем лысый и на ощупь совершенно прикольный. Все трое смотрим телевизор. Жена начинает нежно поглаживать меня по руке. Гладит-гладит, а потом и говорит: "Классная жопка!" Я в недоумении пялюсь на экран. Какая жопка? Где? Дайте и мне посмотреть! Никаких признаков чьей-нибудь жопы в телевизоре не наблюдается. Сидит в студии ведущая и чешет новости. Ниже стола ничего не видно! Начинаю в уме составлять корректный вопрос, чтобы не выразить своей заинтересованности. А то знаете этих женщин, самим можно комментировать чьи-либо зады, а попробуйте сами это сделать... Политика двойных стендартов, короче. И тут, вдруг, поглаживания прекращаются, и я слышу: "А... Это твоя рука!" ... Кот терпел колебания наших хохочущих организмов минуту, не больше. А мы успокоиться не могли еще долго.
