Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
1
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"
4
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.
Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.
9
Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!
Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
13
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.
- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!
15
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.
Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.
19
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...
Водка "Советская" - вкус детства!
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
23
Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
24
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru