Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июня 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
получается путём полного разбомбления джамахирии.
2
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
8
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.
По большому счету жена меня любит.
Причем чем больше счет, тем больше любит.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.
С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...
17
Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
ебаться хоть круглые сутки...
18
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.
2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..
Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".
Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.
- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Андрюха
29
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
30
По сообщениям СМИ, эта Глава в истории Санкт-Петербурга, кажется
закончится и будет переведена в Москву.
31
Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...
32
Самый смешной анекдот за 31.10:
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Рейтинг@Mail.ru