Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. - И что же конкретно вы придумали? - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. - Так, неплохо. А еще что? - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. - Хорошо. Есть еще какие-то идеи? - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. - Тоже недурно. Это всё? - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. - Замечательно! Ну, а теперь-то все? - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... - Достаточно! Психиатр - военкому: - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я развернулся и назад, да ну их нафиг…
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает: - Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать? - Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
Красная Шапочка приходит к врачу: - Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся. - Это и неудивительно, - отвечает доктор. - Но почему? - Ты что носишь каждый день в корзиночке? - Пирожки. - Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы? - Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
Как сообщил нам депутат-справорос, благодаря народному фронту, в будущей Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и, от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...
Министр Фурсенко сообщил, что Студенты, сдававшие ЕГЭ за школьников, будут отчислены: - Нам тут умников не надо! - Но они же сдали? Ведь если бы не сдали, только тогда это был бы обман покупателей??? - Вы тоже отчислены. - Похоже, господин министр, у вас фаршированная голова! - Да! Но срок годности не истек, поэтому это не обман покупателей!
Захотел сделать приятное соседу и похвалил задницу его жены. То ли сосед меня не так понял, то ли задница его жены не так уж хороша, но драка завязалась довольно оживлённая.
"... Президент России Дмитрий Медведев назначил начальников главных управлений уголовного розыска, собственной безопасности, по противодействию экстремизму МВД РФ..."
Дмитрий Медведев знает чем заняться после отставки, он станет патологоанатомом - пристрастился за время президентства копаться во внутренних органах.
Под крики.. не всё Путину и Медведеву что то и народу должно достаться..! Была разграблена транспортная колонна с водкой направляющаяся в один из глубинных районов России. Следственная группа ещё не вернулась, но похоже содержимое грузовиков потеряно безвозвратно.
Нет, ну какая всё таки удивительная штука "Сила жизни". Кто то даже говорит, что для того чтобы остаться Майкл Джексон согласился стать "Бывшим" баскетболистом взяв для этого фамилию Джордан.
Судя по тематике роликов Сиалекс, их слоган должен звучать:"Там 12 капсул, на МНОГИХ хватит".... Однако непонятно, почему этот мужик все время убегает????
Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых качествах своей личности он раньше и не догадывался...
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1. У моего ладошки и ступни черные. 2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь. 3. ..уйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
-Дочка спрашивает папу: Папа я кого ты любишь больше меня или брата.-Так дочка не устраивай нам тут концерт. Через 15 минут папа спрашивает дочку а кого ты люишь больше меня или маму?-Так папа не устраивай тут концерт.