Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Нормальная хоть прическа-то? - Офигенная! - Некоторым не нравится ((( - Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа! - Спасибо =) - Просто ты к ней не подходишь...
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается. - Так. Стоп. А что вы курили?
- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим оркестром! - О-о-о! - Александр Розенбаум! - У-у-у! - Иосиф Кобзон и Лариса Долина! - А-а-а! - Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..
Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь? а) Машине с собакой губернатора б) Машине с любовницей заместителя губернатора в) Машине в которой едет депутат г) Михалкову без мигалки д) Раритетному авто с блатными номерами е) Стоять и кланяться всем подряд
- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный округ за пределами МКАД? - Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и мировому правительству.
Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово "Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название министерства - с х*ячечной.
Новость: - Министр здравоохранения, как сообщает Life News, решила поменять мебель в своем кабинете на новый вишневый гарнитур «Леонардо» из 40 предметов. Минздравсоцразвития разместило заказ на покупку шикарной мебели для личного кабинета главы ведомства Татьяны Голиковой - новый гарнитур из 40 предметов стоит 5 млн 100 тысяч рублей... бюджетных, то есть из нашего кармана. Комментарий: - Сучка ты, крашена!!! - Почему же? Это мой естественный цвет волос...
Отец, видный политический деятель, приглашен на светский прием. Его сопровождает любимая дочь. Один из дипломатов, желая сделать комплимент политику, говорит: - Ваша дочь по манерам похожа на Вас. Вероятно, и работаете вместе? - Я многому научил ее, и поэтому работает она в другом борделе!
- Володя, мне страшно, сделай же что-нибудь, утихомирь своих друзей из Грозного! - А что такое, Дима? Почему ты так взволнован? - А ты не знаешь! Они собирают сведения о наших генералах, воевавших там - не иначе хотят их увезти в Грозный и судить... - Ну и что тут такого! Подумаешь, генералом больше, генералом меньше... Мне одной Сердючки хватает. - Пойми же Володя - если они увезут хоть одного генерала и шлёпнут там, то потом оставшиеся организуют заговор и увезут уже нас... за МКАД... и там... ой, Володя, мне так страшно!
Британские историки науки и техники установили, что, на самом деле, техосмотр выдумали технические извращенцы-вуайеристы, которым нравилось рассматривать тайные места чужих автомобилей... Потом некоторые стыдливые, закомплексованные автовладельцы стали давать им деньги, чтобы не показывать незамененный масляный фильтр и содержимое бардачка... Тогда, чтобы, с одной стороны, создать видимость справедливости, а с другой - получать возможность осмотра (или денег) хотябы раз в год, технические вуайеристы начали выдавать стыдливым автовладельцам талончики... Потом наступила эра массовой автомобилизации и к этой психиатрии деловито подключились коррупционеры, ГИБДД и страховые компании...
- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей жизни! - Повезло девахе. А он действительно так хорош? - Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на ней жениться.
- Чем люди голосуют, помимо как рублём? - Бывает, что головой... - А другими частями тела? - Иногда коленкой... - Типа "коленкой под зад", как на севере Африки? А членом? - Им тоже, но его просто кладут. Не в избирательную урну, конечно... - Ногами тоже? - Да, скипая куда подальше... - А кто же тут останется? - Может те, кто голосует жопой-с?
Подарю безвозмездно. Весёлое трио, всю ночь будет развлекать Вас дивным пением, работающие практически за еду! Отдаю даром! Заберите нахер от меня этих вурдалаков-комаров!!!
Переписка в ВКонтакте ххх: как дела? че то давно тебя не видел ууу: да у нас тут на работе утечка вредного, а то и смертельного газа ххх: а, понятно, а ты там как? ххх: Ва-ась ххх: ты там вообще живой?
Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!
Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня. Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе, намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против суррогатов и подделок...
- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают. Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием "Аль-Каида". - Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом... - Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог! - А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь? - Почему, могу. У меня фильм хороший есть. - А о чем у тебя фильм? - Порно…
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».