Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот, Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - последовал дружный ответ. - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!? - Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству "Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!
- Президент по решению суда покинул свой пост. - Что за смех? - Что значит "это не возможно в России"? - А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
О. Федорова отказалась от короны прямо во время вручения, Г. Перельман - от миллиона, и на награждение вообще не явился. И только разведчица А. Чапман каким-то удивительным способом узнала о присуждении ей премии "Серебряная калоша" задолго до самой церемонии и даже умудрилась пригрозить организаторам проблемами со спецслужбами...
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
Из доклада: В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как: - движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска"; - движение "Трезвые водители Йошкар-Олы"; - ассоциация прогулочных катеров Поволжья; - общество "За безграничную ответственность"; - фонд помощи ветеранов живодерного дела; - партия "Оленоводы Москвы"; - группа любителей тишины и свежего воздуха; - союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.
- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют? - О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют! - А кучеров? - Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут. - Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять? - А вот этого, Изя, я тебе не говорил!
Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть. А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в какой категории его разместят - в трагедии или комедии?
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Завтра одного из нас расстреляют. - А хорошая? - Это буду не я.
Историки наробразования установили: 1)Разоблачение сдававших ЕГЭ с помощью мобильной связи, стало возможным благодаря тому, что министр Фурсенко, не профессор и не лопух, внимательно изучал фильм "Приключения Шурика". 2) Появление мобильной связи стало возможным потому, что герой фильма "Приключения Шурика" был профессор и лопух...
Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант - начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.
Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...
Стали известны подробности награждения, в свое время, Барака Обамы Нобелевской Премией: он позвонил в Нобелевский Комитет и сказал: "если через 24 часа у меня не будет Премии Мира, разбомблю вас к такой матери за антидемократизм! "
Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол. - А много ли было голов? - спрашивают ее. - Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!
Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно. Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит запихивать их за резинку его трусов...
1. После увольнения Гуллита с поста главного тренера "Терека", "Анжи" начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего 2. Во время удара электрошокером Лазович кричал "Еее, бэйби"!! 3. Трансферная кампания команд второго дивизиона напрямую зависит от стоимости турпутевки президента клуба 4. Футболисты «Химок» на аллее футбольной славы оставляют 6-палые отпечатки пальцев 5. Лучший игрок чемпионата России по футболу автоматически получает мастера спорта по спортивной ходьбе 6. Комитет по этике в ЮАР не знает, по отношению к кому принимать санкции за расистские выходки 7. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4 на поле одновременно 8. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать по 4 очка в каждом матче 9. «Ростов» планирует усилиться полузащитником Андреем Калякой. Теперь у ростовчан в центре будет играть тандем Каляка - Маляка 10. Потолок зарплат в РФПЛ - как Вавилонская башня. Чем выше, тем сложнее, и все начинают говорить на разных языках
На таможне: - О Боже! Это и есть те самые кишечные палочки-убийцы из Германии, которые передали нашим ученым для исследования? Какие они толстые, зеленые и противные! - Нет, мадам. Это огурцы. А палочки-убийцы на них сидят...
- Димон, привет, что делаешь? - Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не посмотришь, свежим взглядом? - Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!
- Поцелуй меня, Иван-царевич! - Да ну! Ты такая противная… - Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь. Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.
Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину: - Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня. - Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.
Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова? Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС ! Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С… Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …
Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон.... Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и наклейки с "зачарованными"...
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
На факультете психиатрии: - А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и телеведущие". - А разве есть и такая проблема? - Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же телеведущих, а потом встал и пошел!..." - А кудаж он пошел? - "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."