Лучшее дня 16 мая 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2011

Общий выпуск

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
24

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
секс
7
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
гаи
20
Уральский пельмень с водкой

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
секс
5
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
егэ
1

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.
вовочка
16
Rabber

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.
2
Мартовский___КОТ

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".
авто
17
эдик березовский★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.
работа
19

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...
21
Уральский пельмень с водкой

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
6
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
секс
18
Kiday

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!
дети
15
Ю★★★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.
9

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!
11
chash★★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
13

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
собаки
3
yumos

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.
14
Друг Плюшкина★★★

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
муж и жена, мужчины
23

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

После того, как объявили, что среднее образование в России будет
платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и
пора идти работать!
5
РусланБ

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Чувствуется, вопросы к экзаменам специально подбираются так, чтобы даже
Google офигевал, когда их вбиваешь
19
Министр образования

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"
4

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
10
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.
16
Алекс Грачев★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

В старости умных мыслей приходит больше, а в молодости больше
гениальных.
22
Стас Яныч★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.
9
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.
17
Алекс Грачев★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Девушка, медленно переходившая дорогу, заменила куклу на свадебном
лимузине.
8
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной
школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все
присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка.
12

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
4
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.
3
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Если вы любите какую-либо женщину, то, возможно, и она любит - какого-то
мужчину.
11
vekshin

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
10
chash★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.
2
Леонид Хлыновский★★★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов
на введение дурацких налогов.
1
crystalmind

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и
не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!
25
Никитин★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Может ли красота и ум сочетаться в одной девушке?
- Может, в одной-одинёшенькой...
24

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Тётя Маша, а что такое "Fuck me in my ass"?
- "Ебать меня в жопу", а тебя, Вовочка извинятся перед тем как задать
вопрос, не учили?
7
BingoBongo

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Скажите, доктор, ведь не даром?
- Конечно, нет. У нас лечение довольно платное.
13
Юрий Татаркин

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Придурок!
- Старая стерва!

Тёща Елена Петровна и зять Василий Иванович на самом деле любили друг
друга, и умерли в один день...
28
Ю★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Мужик картошку сам выращивать стал, а его посадили за подрыв экономики.
18

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

-Господин капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он
фрилансер. Что это такое?
- Сержант, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то
педераст сразу с тремя?!
20
chash★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать
договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом
всегда можно развестись
14
Юрий Татаркин

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет
директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор -
представитель свиней мясной породы.
23
Дядька Женя

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера фирмой "Пупкин и сыновья" зарегистрирована новая марка сигарет под
названием "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
Производители сигарет в шоке.
15
Хте

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!
21
Ergoly

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Приезжаю домой - хомячок сдох. Да что он вообще о себе думает, я ведь и
отъехал-то всего на две недели!
29
Ю★★★

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

- Водка бывает двух сортов: вкусная и очень вкусная.
- Категорически не согласен! Водка бывает противная и очень противная!
26
Иосиф Египетский

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

На вопрос Мюллера "Что вы думаете о Советском Союзе", Штирлиц было
ответил "Давно там не был...", но тут же смекнул и добавил: "Доворят,
дде коммунизм, там долод и разруха".
6
BingoBongo

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!
12
Ёпрст

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.
8
Черная Молния★★★
Послать донат автору/рассказчику
1...100 •

Вчера<< 22 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru