Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит. - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил? - Не, по-пьяни...
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? - Не понял. Это как? - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска. Лучше находиться подальше от пирамид.
Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем Ходорковский. И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи рублей в месяц. Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже американская мечта!..
ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше напоминает мне того цыгана, который никак не мог решить, что лучше: помыть уже, т. сказ. , имеющегося грязного ребенка или родить нового. Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы чистый новый» — это дети одного и того же ЦЫГАНА.
Российские чиновники - в курсе новых веяний! Например, сегодня все они проведут флэш-моб: "укради миллиард из бюджета"... как, впрочем, и в любой другой день...
Утро. Путина ведут на расстрел. Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин. Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не осталось даже патронов на святое дело.
Президент Медведев предложил вывести чиновников на пределы Москвы и подобрать для этого подходящее место. Мэр Собянин понял это указание буквально и присмотрел для расширения столицы территорию отстойников дерьма.
Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...": - Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят мусор всё же в ведре.
-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление. - А почему у вас такое странное название – ПОРНО - Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от Олигархов - Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!
Чтобы профессиональная оргпреступность не захлестнула страну, единороссы решили вернуть милицию. "Если не можем победить, то надо возглавить..."(С)С. Шойгу
Как поднять настроение после сокращения: - Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе, раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации, открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение улучшилось.
Владимир Путин пригласил Абрамовича, Лисина и других российских бизнесменов из списка Форбса приехать в Москву для участия в игре «Кто хочет стать миллионером».
Школа. Урок физики. Учительница: - А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником, не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет учителем, как я.
Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый - это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так она ещё тебе сама приказать норовит.
Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита Михалков. Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся. "Полное оружие", - подумал Михалков. "Режим Бога", - подумал Бонд.
Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его спрашивает: - Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки? - Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не должна полностью обнажаться!
1. Собираясь купить квартиру (таунхаус, коттедж) в последний раз пересчитайте отложенные на эти цели деньги. Недостаточность средств не является поводом для отказа от предполагаемой покупки, главное, во что бы то ни стало ввязаться и поверьте, вам обязательно вежливо «помогут» влезть в долги и кредиты, чтобы не потерять уже вложенное. 2. Тщательно расспросите про объект предполагаемой покупки, кто подрядчик, сколько машин и механизмов на объекте, когда госкомиссия. Этот шаг ни столько нужен для информации, сколько для того, чтобы зафиксировать сам факт Вашей настойчивости и серьезности в намерениях. Этим можно будет в дальнейшем успокаивать себя, хвастать (на первых парах!) перед друзьями, и, в конце концов, будет, о чем поведать на предсмертном одре священнику. 3. Если Вы не женаты (не замужем) – заблаговременно позаботьтесь об этом. Быстровозводимый объект – еще не повод для возникновения мысли о скором переезде в квартиру. Прежде всего, подумайте о праве наследования Вашим предполагаемым имуществом. На крайний случай определитесь с наследниками на стороне. 4. Побывав в кассе и внеся всю сумму – немедленно забудьте туда дорогу. Перед оплатой обязательно окиньте взглядом улыбчивых продавцов-сотрудников фирмы – возможно, другого раза одномоментно видеть вежливых, внимательных и счастливых людей у Вас не будет. 5. Выйдя после свершившегося на улицу, обязательно пообещайте бороться до конца жизни с этой фирмой-обманщиком для чего тут же отправляйтесь в ближайшее адвокатское бюро, собирая по пути единомышленников. И главное - без истерик.
Р.S. Совет от истерии: Найдите успокоение в гороскопе, зайдите в ресторан, а лучше всего подкиньте подобную идею покупки новостройки своим родным, близким или друзьям – вместе Вы никогда не будете ощущать себя единственным полным идиотом.
Встречаются двое друзей. Один жалуется: - Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера! - Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход. - Какой? Связал ему руки сзади? - Нет, спрятал его вставную челюсть.