Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Исследования ученых-туристологов установили: "Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!"
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Роскошную чёрную яхту "Паллада" за четыре миллиона долларов патриарх Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил прогуляться по воде.
Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные VIP-залы.
Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.
В Уголовный Кодекс Белоруссии добавлена новая уголовная статья (далее полный текст этой статьи):
"Статья 35-л. Совершение молчания группой лиц, группой лиц по предварительному сговору, организованной группой или молчаливым сообществом (молчаливой организацией) 1. Молчание признается совершенным группой лиц, если в его совершении совместно участвовали два или более исполнителя без предварительного сговора. 2. Молчание признается совершенным группой лиц по предварительному сговору, если в нем участвовали лица, заранее договорившиеся о совместном совершении молчания. 3. Молчание признается совершенным организованной группой, если оно совершено устойчивой группой лиц, заранее объединившихся для совершения одного или нескольких молчаний. 4. Молчание признается совершенным молчаливым сообществом (молчаливой организацией), если оно совершено сплочённой организованной группой (организацией), созданной для совершения тяжких или особо тяжких молчаний, либо объединением организованных групп, созданным в тех же целях. 5. Лицо, создавшее организованную группу или молчаливое сообщество (молчаливую организацию) либо руководившее ими, подлежит уголовной ответственности за их организацию и руководство ими в случаях, предусмотренных соответствующими статьями Особенной части настоящего Кодекса, а также за все совершенные организованной группой или молчаливым сообществом (молчаливой организацией) молчания, если они охватывались его умыслом. Другие участники организованной группы или молчаливого сообщества (молчаливой организации) несут уголовную ответственность за участие в них в случаях, предусмотренных соответствующими статьями Особенной части настоящего Кодекса, а также за молчания, в подготовке или совершении которых они участвовали. 6. Создание организованной группы в случаях, не предусмотренных статьями Особенной части настоящего Кодекса, влечёт уголовную ответственность за приготовление к тем молчаниям, для совершения которых она создана. 7. Совершение молчания группой лиц, группой лиц по предварительному сговору, организованной группой или молчаливым сообществом (молчаливой организацией) влечёт более строгое наказание на основании и в пределах, предусмотренных настоящим Кодексом."
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и электронные сигареты? - Всё есть. А что, так плохо со здоровьем? - Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно перестраиваться.
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за третий? - А Путин, он за какой? - Путин за «Народный фронт» - он его и создал - Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!
Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?
Янукович: - Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х часов! - Да ладно, не заливай. - Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.
- Скажите, как профессор психиатрии, доктор! Что можно подумать о человеке, который говорит "нет!", обращаясь к предметам? - Это мой клиент, за исключением одного случая. - Какого? - Если "нет" говорится наркотикам, то ему, вначале, надо обращаться к наркологу...
Приходит пациент к проктологу и говорит: - Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы мне покажите своё порфолио. - Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?
Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал извиняться.
- Говорят, Медведев предложил какому-то Парнасу исправить опечатки в названиии? - Ну да. Совершенно непонтятно, толи это "порнас", толи "пиар нас"? - Может, правильно, "пара нас"? - Ну, это уже заявка на гей-парад...
Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели, сейчас президенты, они же председатели. Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм... Тыкдык-тыкдык... - Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные! - Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати? - Народный фронт! - А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм.. - Это вряд ли... - Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык... - И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете??? - А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.