Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо президенту России: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
- Чем отличается пессимист от оптимиста? - Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами. - Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует. - Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
— Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? — То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу, это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства массовой информации?
Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы, русские... Один осматривается и говорит на ухо другому: - Слушай, а знаешь, кого тут нет? - Кого? - Евреев - Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.
Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж спрашивает: - Где ты шлялась всю ночь? - Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание. - Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку. - Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами. - Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим родителям? - Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на рыбалку. - Господи, ну почему мне попалась такая жена ? - Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка. - А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка. - Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная, как собака.
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
В России успешно проведены очередные испытания межконтинентальной ракеты "Булава", направленной в сторону вероятного противника. Ее учебная боеголовка была оснащена бананом...
- Фима, почему у нас врачам так мало платят - Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина? - Каким таким заветам? - Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.
Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на есть бедовая беда.
Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб? Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со счетом 3:0 или 0:3.
Рецепт: "Огуречный фреш" Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей 12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица, куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.
На совещании по политтехнологиям: - Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё... - Ё-мобиль. Создано. - Назначаем олигарха председателем партии, ё. - Ё-партия. Создано. - Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё... - Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит... - Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга, так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской семьи... - Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......
- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает... - Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону!!! Старый дедовский способ...
Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские болельщики отомстили за Роберто Карлоса.
- Что нового? - Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие... - А что Полина? - Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету((( - Новости,- одна лучше другой!!!
Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с отчеством? ... Одного папу зовут Никодим, второго Акакий... Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"
Профессор кафедры океанологии попросил студента изобразить на классной доске морскую звезду. Рисунок вызвал всеобщий смех. Профессор пригляделся к рисунку и спросил студента: - Скажите, как ваша фамилия? - Рабинович. - Тогда всё понятно. Это типичная ошибка евреев, рисовать любые звезды шестиконечными.