Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не легко сегодня Хамасу: Помогай то Ирану,то Сирии. И с Европы бандитские массы Бьют ракетами с неба по Ливии. Понимают даже дети, Что дерьмо - и те и эти. Питер Вольф
- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а старая добрая порнушка под запретом? Пидорасы, сэр. - Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так много журналистов? Пидорасы, сэр
Фёдор Бондарчук из "Девятой роты" Яркая звезда кинокагорты. Как брэнд и толмач в "Едином фронте", Народу должен объяснить упрощё: "Сегодня мы как никогда, А завтра с Вовой гораздо ещё!"
Вежливость увольняющегося по собственному желанию в том, что бы не сказать начальнику, какой он пид@р. Вежливость увольняющегося по чужому желанию в том, чтобы не сказать это грубо.
На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"
О президентских сроках Чего уж говорить в Америке и Польше. К примеру, в Китае- Два срока и будя, не больше. А у нас в России с Вовой морока: К тем двум Добавит он ещё два срока.
Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит: "Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают: "Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!" Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают, что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали - Гы-гы-гы".
2032 год. Айфон давно уже выродился в зеркало (когда выключен он обычное зеркало, когда включен айфон). Всё и вся на голосовом управлении. Девочка проверяет рейтинг своих фотографий на сайте. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами, "волшебный гриб" и "конопля ароматная"
Встречаются два приятеля: - Привет, как у тебя на личном фронте? - Да познакомился с одной тут, но крутит динамо. - Как познакомились? - На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев - А живет она где? - Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую улицу - Работает? - Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин - Сочувствую
Двое в комнате: он в постели, она за компом. - Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко мне, сосни. - Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу немного и опять за компьютер сяду.
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды. - Кхм-м, а какие минусы?
Проводится конкурс "На лучший анекдот" который бы вы разместили на внутренней стороне этикетки для водки. 10% от приза в 100000р можно получить классическим продуктом от завода изготовителя без торговой наценки. АО "МММ"
Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.
История произошла сравнительно недавно. Мой папа очень позитивний человек, он все понимает по-своему, как ни старайся объяснить. Постоянно отмораживает такие перлы, хоть записывай. И я, зная это, люблю над ним прикалываться.)) Папа уехал в командировку на север. Звонит мне и спрашивает, что мне привезти. Я решила приколоться, говорю - камень. Он говорит - какой? Я ему - обычный, найди на земле любой, надо))) Он спокойно так - ладно. О__о Я думала правда поверил, что надо, ан нет... Звонит дня через два и заявляет - я тут все ювелирные обошел, нету! Я нифига не понимаю, спрашиваю, что он там забыл. А он мне говорит - как же, ты ж сама сказала камень привезти, вот я и спрашивал, говорил дочка камни драгоценные коллекционирует, а у них нету. Я чуть со стула не упала от смеха))) Спасибо хоть не спрашивал, есть ли у них камни с земли.
