Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
ДИНАСТИЯ Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал: - Папа, а давай тоже что-то бросим в воду? Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил: - Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...? С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи. К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы. Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец. Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз... Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...
... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать. К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня: - Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно. Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном... Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.
Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.
Девушка у диетолога: - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда. - А сколько ему лет? - 103-ий пошел. - О! И дедушка поделился отличным советом.
История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про сущность "нашего" человека!
По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь). Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из "наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10 долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа "гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....
Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает: "Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!" Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся. Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...
Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказал он. - Сам ты крыса, - обиделся Путин. Голос
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина. - А можно Леху? - Алексея нет дома. - А Вы, наверное, Маша? - Да. - А правда, что Вы графиня? - Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели… В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул: - Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать. И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ: - В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8. Открыл кейс, показал офицеру. Увидели толпившиеся сзади мужики. - О, какое крутое. - Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?! - Подъезд шугать. - Восемь выстрелов! Кому они нужны?!
А я им на полном серьезе: - А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.
Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом. А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей: - И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить. Зомби они твари неприятные.
Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет сорок неуверенно произнес: - Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби. А другой кивнул: - Ага. В газетах месяц назад писали. А третий добавил: - Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли. И тут семидесятилетний старикан выдал: - Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.
Директор плодоовощного хозяйства: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Разговаривают приятели: - А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать. - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Нейрохирургом.
Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и наклейках. На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?" Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно могла обогнуть Земной шар.
Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.
- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом? - А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он "дрючит" большого генерала.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
