Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке - в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы - спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой дамы на улице из рук вырвали сумку. Дама дала показания, что это был мужчина, 20-40 лет, срденего роста, иностранец (для австрийцев иностранцем мог быть турок, чех, югослав). Мой муж - брюнет, не жгучий, а обычный, бледный, карие глаза, темные волосы, как 50 процентов мужчин. Отягчающим фактором была его небритось (покажите мне в субботу в 8 утра свежеивыбритого мужчину!) и легкий бодун - для студента нормальное явление. На его уверения никто не реагировал, то, что он жил над магазином на 3-ем этаже - полицейским было по фигу, паспорта в пижаме он не носил. Короче, его замели в участок. Ситуация: суббота 8 утра, все друзья в разъезде, мать в другом городе, подтвердить личность нечем и домой - даже под конвоем - не пускают. Сидеть в обезьяннике как мин. 48 часов. Остается надеяться, что почтенная дама его не опознает как преступника. И вот очная ставка: дама - студент в пижаме, сжимая в руке рогалик. Даме около 85 лет, на сморщеном личике - боевое выражение, на носу очки с толстенными стеклами, в ухе слуховой аппаратик. Дама, взглянув на студента, громко и четко заявила полицейским: "ИДИОТЫ, ЭТО ЖЕ НЕ ИНОСТРАНЕЦ!"
В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин. Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил артиста. Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за неделю что-нибудь изменилось. Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого розыгрыша и решил отомстить. Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые нашел у Богословского и забрал себе его паспорт. Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история умалчивает.
Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить. Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой». И где эти девушки были 10 лет назад?
Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе. Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был – овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился 3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне 7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было, отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими (ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу – оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил – вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом - усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку – Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя! Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры, легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище, он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами. Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей, ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается (почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) – его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо, безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) – тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя – отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует – тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг, залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал – иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне. Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения, уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол, не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость. Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты. Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет – малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару. А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний раз видела, чтобы отец плакал. Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.
- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца, подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи. Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги. Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает, спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо, он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может кто против?
Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном. Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…
Реалити-шоу «Дом-2» пополнилось новым колоритным участником – красавцем Михаилом Терехиным, 31 год. Уже после его победы в кастинге выяснилось, что парень, оказавшийся в звании майора, начальника отдела криминальной полиции Люберецкого ОВД, находится под следствием за получение взятки в 450 тысяч рублей. Следователи говорят, что против его участия в телепроекте не возражают. Ещё бы – чтобы проверить, не нарушает ли подследственный подписку о невыезде, теперь достаточно просто включить телевизор…
Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....
Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому мать была за революцию.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это. Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание решили не делать. Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и хвост фломастерами и другими детскими нужностями. Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон. Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема. Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика. Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика. Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо, круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…
Свидетель, опишите нам пострадавшую. - Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет может сделать мужику с х*ром любого размера! - Свидетель, вы выражения выбирайте. - Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в рот взять… - Я вас последний раз предупреждаю… - Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан съесть поперек.
2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...
- Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина? - В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт" - А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и силовиков? - Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте делается на заградительные отряды!
