Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень." Подумалось: "Хорошо, что не наоборот..."
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."
Из высказывания продавца овощей на рынке: - Они думают (Европа), что огурец это еда............... - А огурец - закуска! При желудке - водка с солью ))))))))))))
Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с воспитательницей. Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс. - “Дети, а что это такое? ” - “Светофор”, слышатся нестройные голоса. - “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ” - “Нельзя”, вразнобой несколько голосов. - “Этот дядя? ” - “Плохой дядя” – совсем тихо. Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки. - “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы. - “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий корм, пришлось пожертвовать ему колбасы. Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает: - А тарелка чистая? - Да, а ты что, доесть хочешь??? Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.
БАБУШКА Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет. С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима... Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка. По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга... Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка. Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки. Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям... В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает. Богдану стало не по себе и он спросил: - Бабуля, Вы что-то хотели? Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику. Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:
- Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький. Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал: - Ба – буш – ка!!! Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...
P.S. До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку. Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то не стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день...
Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся - жутко вредная, активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне геморно. Короче, достала всех. Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт: "ну где эта Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна". Тут длинная пауза и тихий робкий голос из угла: "А может она на дороге лежит, попав под колёса такси..."
Тараканище. Давным-давно, когда деревья были большими, жила одна девочка, лет 15и. Девочка вообще-то была не робкого десятка, но увы, сильно боялась насекомых больше домашней мухи. И так уж вышло, что семья решила податься на ПМЖ в жаркие страны. Кроме благодатного (иногда не очень) тепла и обилия экзотических фруктов, да и просто ЖЕЛТЫХ бананов, которые девочка видела (и пробовала) только в зеленом состоянии и поэтому недолюбливала за вязкость, в жарких странах очень разнообразная флора, а что хуже, фауна. Семья обосновалась в квартире на первом этаже. Вечерами, когда спадала жара, все окна открывались настежь, включая москитные сетки, чтоб как можно больше прохладного воздуха проникало в изнывающие от жары апартаменты. В ту ночь было тяжело уснуть, наступивший вечер не принес с собой прохлады, но за неимением кондиционера, пришлось все-таки открыть окна, уличная жара была более сносной чем квартирная. В какой-то момент, сквозь дрему, девочка услышала шорох где-то в районе окна, немного струхнув, но не потеряв самообладания, она включила свет. На стене, в районе окна, сидел таракан, нет не так, ТАРАКАН, монстр из детских кошмаров Чуковского, который распугал бегемотов-крокодилов. Что уже говорить про бедного, 15илетнего ребенка. Издав еле слышный писк, попробовала огреть таракана по голове подушкой. Монстр, не понявший наезда, распустил крылья и полетел прямо в комнату. "Да чтож такое", подумала девочка, так как матом не ругалась даже в мыслях. И выскочила из комнаты закрыв за собой дверь. Родителей (а особенно бесстрашную маму) будить не хотелось, поэтому на вооружение был взят баллончик с какой-то насекомьей отравой с кухни. Повторная попытка изгнать вредоносное животное из комнаты, закончилась облитым отравой полом, окном и одной стены. Таракан не сдавался и продолжал метаться по комнате ловко увиливая от струй яда. От шума проснулась мама. Не долго думая, она вытолкала паникующее чадо в коридор, до конца открыла занавеску и выключила свет. Замученное насекомое тут же покинуло негостеприимный дом.
В комнате было невозможно спать да и вообще находиться 3 дня, из-за количества вылитого противотараканьего средства.
На таракана можно полюбоваться тут: http://eublepharis.ru/article/periplaneta-americana.html
Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!! Долго смеялся.
Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу. Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа. Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно, несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво – «Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество, приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро зашагал себе дальше.
Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего знакомства, склероз совсем замучил!»
Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый дурень, да!?»
Стою на остановке, рядом парень разговаривает по мобильном: - Он должен работать так - БРУН-БРУН-УН-НУН-БРУН-Н-Н! А у тебя как? ... БРУН-ДУН-ДУН-ДРУН?! А я понял в чем проблема, вечером приеду справлю. Вот что означает - мастер в своем деле!
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще. Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре. Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося. Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь... Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников. Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами». Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ! Беременная мама в крик: - Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!! Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку... Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил: - Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку. Досталось тогда бедняжке... Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах. Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст. Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал. Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей... Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик. Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса. Заглянули в подсобку и друг сказал: - Привет Вита. Я тоже поздоровался. ... Хорошая девочка...
Стоянка поезда на станции Сасово долгая и я пошел прогуляться по вокзальчику. Обнаружил работающий буфет и, стоя в некотором отдалении, начал изучать предлагаемый ассортимент с мыслью: "Не испить ли стаканчик чаю или "какавы с молоком" и что-нибудь пожевать при этом". Буфетчица быстро "сделала стойку" и спросила что я буду брать. - Пока не решил ещё. - Давай проходи, проходи. - А что это вдруг? - Я тут товар принимаю, а ты может вор в законе. Интерес к "какаве" и чаю пропал. Пошел я мимо и обнаружил ещё буфет. Там тоже чай не стал брать. Аппетит пропал от ценника "Белочка с начинкой".
Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент "плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала - она вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось поставить четверку
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так. Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями: - оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно для того чтобы на нём сидеть. И сели. Вдесятером
Рассказываю историю про итальянца. Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали, но точно я не знаю. В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара: - Что готовишь? Спагетти? Тот отвечает: - Нет, поперделли! Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят: - Ты знаешь, что здесь много русских? - Да, конечно, русские всегда хорошо платят! - Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом? - Конечно, хочу! - Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное! - А что говорить? - Говори макароны! Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они опять к этому повару, и спрашивают: - Что готовишь, поперделли? - Нет макароны! Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!
Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет 25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался. Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни, кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются как курицы с утятами. - Что ж, совсем никто вместе не живет? - Никто, а только Леха и Маринка. - Кто такие, что-то не припомню. - Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали! Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха, им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит, чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух. Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как подлатав за время плавания. И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос "Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы, предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая, то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!) отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно. Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили покупку. Потом, говорит, обмоем. Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные. Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка? - Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась. - Чем же не понравилась? - Та, наклеек совсем не было. Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не интересно. А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит, дело было не в наклейках, а в согласии.
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня. Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон (живот и спина): "Я РуссскиЙ"... Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте. В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую, даже и аплодисменты. Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря. Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно. Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче; 2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще, кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень похоже. Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как некоторые готовы подумать...
Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души: "Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно. ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? ЛЧБХ: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку. Пять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже. Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Проходит.
Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну, стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »
«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»
Недавно увидел интересную передачу – поросёнок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с ним вместе запустили второго поросёнка, который был не в курсе, где еда. Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросёнок что-то знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту самостоятельно. Но первому поросёнку явно не хотелось делиться. Он принялся лихорадочно заметать следы – после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросёнок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом.
Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив. Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами, своим и соседским. Купил свежей мелкой селёдки, запах которой моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и запустил кота. В отличие от поросёнка, кот даже особенно не бегал – интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селёдки мало и на двух прожорливых котов её явно не хватит – клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.
Ящики я оставил открытыми сверху – крышки пошли на внутренние перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селёдки витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто давят друг другу на психику – общение было бесконтактным. Уши закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селёдка. Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не справился с управлением и задел за неё задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селёдку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать. Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожёвывая селёдку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть – за стенкой взбесилась соседка…
Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой, приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь - http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан). Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше произошёл такой диалог: (К) Это что ещё у тебя? (Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется. (К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана
http://rus.ruvr.ru/radio_broadcast/2172271/51387594.html Интервью радио "Голос России" Сергея Ивановича Неверова, секретаря президиума Генерального совета партии "Единая Россия".
"Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас при объявлении лидером, при создании формирования "Общероссийского народного фронта", при привлечении большого количества общественных организаций впервые в процедуре внутрипартийного предварительного голодания примут общественные организации, причем не только представители, выдвигающие своих кандидатов, но и те, которые непосредственно будут голосовать за партийного или беспартийного представителя."
У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам. Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и опять тоже самое! Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо. Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку, многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... » У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе. Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание песни.
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. - Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: - ХЗ. Препод с удивлением и уважением: - Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
НОЖ В СПИНУ Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе... В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки: - Грубас, ты сколько со своей женой живешь? - Лет 13, а что? - Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..? - Пока не успел, а что должен был...? - Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни... - Ни фига се, а что случилось? Игорь: - Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что проходу не дает. Как кошка. Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты, только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни машину купить, ни даже в Турцию съездить... И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной микроволновкой ушел к новой. Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя новой семье... И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку выращу сама, не волнуйся и будь счастлив... Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый - босый... Ну не сука ли!!? Орест: - У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет... ДВАДЦАТЬ!!! Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое... Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей тридцать один... Есть разница...? Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я - ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то шляться и бабки тратить. Короче – не сложилось, разошлись. Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!! А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от родной жены... Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...
прошло уже наверное пару лет, как я стал предателем родины, или, скорее, лет уже пять, или даже больше. и тут из сиетла приезжает к нам в гости подружка богини с дочкой. уникальное существо пяти лет, белые кудряшки, голубые глаззки. едем на экскурсию как водицца, в какой-то необыкновенный ботанический сад. там топчемся под солнцем, я устал и под предлогом сходить в тубзик оторвался от нашей группы, лег на завалинке со шмелями и ништяк зашмалил маленькую. а тут девченки как раз: план, ты иди с машкой (машка - это вот это чудо с кудряшками) к выходу, а мы прикупим семена растений и подойдем уже. базара нет, пошел с машкой к выходу, она умаялась и заснула у меня на руках. я тоже умаялся, сел на бордюрчик у входа в парк, машка на руках, снял бейсболку, чтоб голова не потела, и - уснул. просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций
Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:
"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки, вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали. Dosada
Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.
Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде. В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий. Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем. Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил. Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать. Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному: - Рыжик, да я не это имел в виду...
hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" - "Пожалуйста, не выключайте энергию"? jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание" hhh: Power - питание? jjj: Ну да, и питание тоже hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!
Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели, жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ... Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити, посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ". В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты. К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст заметки без изменений).
Доверчивые таксисты 2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности 8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил. С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во втором – 1200 рублей. Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено, что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы в другом регионе. Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
Сосед жалуется: - Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу. Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли в два с половиной раза. Звоню друзьям в Рим. И там гей-парад, и цены… Смотри выше. Ну как мне их называть?
После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит: - Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек. Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает: - На какую организацию выписать товарный чек? - На Центральный Детский театр! Занавес.
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю, приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж, сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч) вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который высаживался из злополучного такси. Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно курят победный косяк.
на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц. По телефону рассказывает: - Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
.. а нюх как у собаки, и глаз как у орла.. Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалёку, всё хорошо слышу. Вот мой отпрыск долго думая выдаёт неверный ответ, девочка с восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает что он не прав, и выдаёт правильный ответ. И, предлагает сыну загадать эту загадку мне, мой и отвечает: - не получится, мама всё слышала. - да? хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх...
Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди
По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра, сообщает ТСН.
«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового», - сказал Азаров.
Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы, Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с грозами и шквалами.
Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы жара в Украине спала. http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451
Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть: - Господин Рахманинов, мы где? Рахманинов, громко, на весь зал: - В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме: - Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам! - Но какое? - У рояля, мадам!
Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия - 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку: - Прикинь, вот такой у них был Интернет. - Угу, - говорю, - это СМС - Служанка Может Сходить.
Обожаю местные новости! Репортаж: - В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...
Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!". А что, подумала я, экономно и в доме порядок! :)
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я - совсем другое дело.
Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл. - Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом: - Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь... Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой. Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто. - Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление. - Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь? Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.
Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.
Жить захочешь и не так раскорячишься: Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним, чтобы снять животное. Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кошак таки засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Что тут скажешь :))
Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась такая реклама: "Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..
Рассказал один из пришедших ко мне на практику студентов.
Один первокурсник какого-то негосударственного ВУЗ'а, раздолбай по жизни, в один прекрасный весенний день получил повестку в военкомат. "Собирай вещички, и охранять государственную границу, жрать баланду в казарменной столовой, чистить зубной щёткой унитазы". Такие перспективы парня, разумеется, не устраивили, и письмо с повесткой было отправлено туда, где его вряд ли кто-нибуль найдёт. Это повторялось не один раз. В конце концов военком решил наведаться к парню лично. Звонок в дверь, призывник видит в глазок полковника-вонекома и какого-то солдата с ним. Понял, что это по его душу пришли, дверь открывать не стал, сделал вид, что никого нет дома. А за дверью военком, хоть и пьяный "в гудок", услышал, что в квартире какая-то возня, и начал вместе с солдатом ногами долбить в дверь, размахивать табельным пистолетом. При этом на весь подъезд звучали фразы на тему "ах ты с...а ё...ная, из-за таких как ты подрывается обороноспособность страны, открывай б...дь, всё равно до тебя доберусь, не выйдешь сам - буду стреляь в замок..." и т. п. Парень, немного поразмыслив, подошёл к телефону, снял трубку и набрал номер "02". Сообщил, что вооружённые люди угрожают расправой и пытаются проникнуть в квартиру.
Через несколько минут вид в глазок: из лифта и с лестницы выскакивают несколько человек в бронежилетах и шлемах, одним ударом из руки выбивается пистолет, затем обоих "нападавших" ногой под дых, носом в пол, руки за спину, пинками по рёбрам, шмон карманов, пошли. Когда помятого военкома с солджатом уже уводили, звучали слова: "C...а! б...ь! П... рас! Ты у меня скотина ё... ная пойдёшь служить на самый крайний север, на подводную лодку, которая обязательно потонет!"
Через пару минут в дверь звонит один из ментов-омоновцев. Дал подписать протокол, далее: "мы их конечно забрали в отделение, потому что они пьяные в жилом подъезде размахивали пистолетом и нарушали общественный порядок. А ведь они были действительно из военкомата. Надавали мы им сильно. Так что, слышал что он напоследок про подводную лодку сказал? Лично я тебе теперь идти в армию очень не советую..."
P.S. После поизошедшего парень взялся за ум, больше года прятался на дачах у друзей, при помощи связей и денег перевёлся в институт с военной кафедрой. Военкомат пока не "достаёт".
Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять)) Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
Из рассказа друга Игоря. У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай". Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул: - Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса! В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...
Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...
Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени (час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу. Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"
Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?». Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а где все мои документы?»
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина. - А можно Леху? - Алексея нет дома. - А Вы, наверное, Маша? - Да. - А правда, что Вы графиня? - Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели… В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул: - Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать. И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ: - В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
Вспомнилось, читая истории про рекламу. Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст - "Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи лифчики фирмы такой-то..."
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про сущность "нашего" человека!
По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь). Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из "наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10 долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа "гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....
Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает: "Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!" Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся. Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8. Открыл кейс, показал офицеру. Увидели толпившиеся сзади мужики. - О, какое крутое. - Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?! - Подъезд шугать. - Восемь выстрелов! Кому они нужны?!
А я им на полном серьезе: - А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.
Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом. А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей: - И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить. Зомби они твари неприятные.
Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет сорок неуверенно произнес: - Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби. А другой кивнул: - Ага. В газетах месяц назад писали. А третий добавил: - Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли. И тут семидесятилетний старикан выдал: - Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.
Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.
Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и наклейках. На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!
ДИНАСТИЯ Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал: - Папа, а давай тоже что-то бросим в воду? Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил: - Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...? С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи. К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы. Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец. Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз... Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...
... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать. К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня: - Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно. Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном... Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.
В английском глагол to strip (стрип)означает снимать, сдирать, сдёргивать. Отсюда "стриптиз" (strip-снимать, tease-дразнить), stripper - стриптизёр(ша) и т. д. Но сдирать старую краску - тоже to strip, и размягчитель для старой краски, облегчающий сдирание - соответственно тоже stripper (стриппер).
Жена долго собиралась перекрасить крыльцо - иногда на неё находит хозяйственный раж. Купили скребок, стриппер для старой краски. С утра мне говорит: "Хочешь стрип-шоу покажу?" Ну я сразу врубился, говорю: "Ладно, ты уж как-нибудь сама с собой". Через час приходит, спрашиваю, как стрип-шоу происходит. Она, расстроенная, что не получается: "Не идёт стрип-шоу. Это не стриппер, а порнуха какая-то!"
Правду говорят - "Как вы лодку назовёте - так она и поплывёт"
Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком. Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь... Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом. Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею. Судья: Ну, рассказывайте, как дело было. У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело.. Ну вот мы и здесь.
Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре. Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные замечания. Конец истории: Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы, назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро) У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа отсидеть? Ну полгода, например. У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь? У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают: штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело открыл бы, женился бы.
И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить. Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты. Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты: - Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк! Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки. Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы. Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ, директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал все безупречно. Приказ был подписан так:
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
С форума. К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит: - Аслан, ты свою сумку забыл. А он как заорет в трубку: - Аллах акбар! Оказалось, с юмором у него все в порядке.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. - Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: - Любимой маме на шубу
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную iХрень.
Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции разработчиков Apple: - Вот, iPad себе еще один прикупил. - "Второй"? - Нет, "первый" (я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и "второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.) - Нафига он тебе? - От жадности купил. - ???? (ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько сотен зеленых денег) - Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!
Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался, какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан или через Атлантический.
Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом. «А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я. «Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие детали абсолютно пофиг.»
В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий Чкалов...
В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество. Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом «Данила» и кое что из продуктов. Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты.
Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол. Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит:
- Бомба! Бомба!
Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух сторон и укладывают на землю. Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут. Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.
Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась. Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем. Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с автоматами. Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.
Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию. Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.
Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой. Весь в липком квасе, в голове звон. Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой. Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян – он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта «Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась. Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров. Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
Утро воскресенья. Яркий луч солнца пробивается через узкую щель плотных штор и бьет прямо в глаза. Кот тычется холодным, мокрым носом в подбородок и громко мурлычет. Будит, гад. В голове обрывки недавнего сна про фашистов, смутный стыд за вчерашние смски и жалость к Коту, который в результате кастрации стал телепатом. - Папа, вставай, я жрать хочу! - разрывается в мозгу мысль Кота. - Иди ты в пизду, Кот. Дай поспать. …………………………………..
- Пойдем в Ашан, что ли, смотаемся. Все равно делать нефиг. Твой Кот раскопал все мои фиалки, заодно фиалок прикупим. - Ну пойдем. И мне что-нибудь полезное приобретем, или отвертку с молотком, или коньяка бутылку. По Ашану толкаюсь в каком-то ступоре. Слишком много народу, раздражает. Насвистываю что-то позитивное из Егорушки Летова, одновременно успеваю зацепиться взглядом за упругую попку впереди идущей посетительницы, поболтать дистанционно с Котом и с ужасом подумать о том, что завтра на работу. Чуть отвлекает всплывшая в мозгу картинка, полуовал лица правильной формы, прикрытого широкополой шляпой и восхитительной формы грудь, заключенная в лиф купальника… Кто это, откуда…. .. Из ступора выводит ее обиженный голос. - Ну во-от. Нет здесь никаких фиалок. Напрягаюсь. Я ж мужик. Возникла проблема. Я должен ее срочно решить. Оглядываюсь по сторонам. - Ёбт, ну вот же они твои фиалки, - говорю, указывая на желто-голубые цветки, стоящие на ближайшей полке. Не успев договорить фразу, понимаю, что совершил какую-то страшную ошибку. Ее голос понижается. Страшным, обреченным шепотом она выдыхает: - Это не фиалки. Это анютины глазки… …. Ну понятно, что я остался без коньяка и до вечера мы не разговариваем… Уже перед сном, глядя мне в глаза с надеждой: - Ну ты ведь не спал с ней…? - Ну блин, ну сколько можно уже! Ну сто раз все проговорили уже. Ну да, подсел на общение, ну да, уделял ей чуть больше внимания, чем следовало… Просто такой период в жизни, так сложилось, все через эту хрень проходят. Мы с тобой еще легко отскочили. - Ну правда не спал? - Да ебуттвоювбогадушматьвпиздупотомучто!!!!! Ну что вот мне теперь сделать? Застрелиться? Или в жопу тебя поцеловать на Красной Площади?!! - Не надо в жопу…. (подлизывается). И вдруг неожиданно, со слезой в голосе: – Прости меня-а-а.. - За что? (все еще злюсь) - Я не знаю-у-у Рыдает, уткнувшись мне в плечо. Занавес.
Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично, без пресс-атташе. - Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее народа.
К истории о выборах в Украине. Во время последней украинской кампании по выборам президента по всей стране появились чистые белые щиты с надписью- “Она работает”. Через некоторое время, когда народ уже устал гадать, кто же это в стране ещё работает, на щиты поместили фото Юлии Тимошенко. Так как связи между фото и текстом не наблюдалось, ещё через некоторое время штаб Юлии Тимошенко к надписи “Она работает” добавил слоган “Она- это Украина”
Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не понять и обидеться!
Так уж получилось, что надо мной выстроилась жёсткая вертикаль власти, состоящая из трёх подряд Владимиров Владимировичей. Без шуток. Включая того самого, в настоящий момент скромного премьера Российской Федерации. Причины столь грандиозного совпадения мне неизвестны, остаётся гадать перед свершившимся фактом. Думаю, из всех имён-отчеств Владимиры Владимировичи обладают наибольшей склонностью к самоклонированию. Назвать сына своим именем вопреки плохой примете - это поступок. Происходящий от сознания, что ты сам и всё, что ты делаешь, является правильным и единственно возможным. Что-то не встречал я в жизни Дмитриев Дмитриевичей например - вообще ни одного. А Владимиры Владимировичи - не то что бы навалом, но всегда состоявшиеся, упёртые и умеют работать в команде. Мои трое даже по манере общения и образу мышления очень напоминают друг друга. И даже по возрасту последовательность у них правильная, как зубы у акулы - на вырост. На одном из совещаний недавно прозвучало – «Владимир Владимирович считает…». В ответ на ехидный вопрос, какой именно Владимир Владимирович, железобетонная дама отрезала: «Полагаю, мнение всех Владимиров Владимировичей по данному вопросу идентично! »
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы отправить нас в город. Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на 20 минут. Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая. Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима – лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется, говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный, доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы приедем? а долго еще? И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог: ДПС: - Здравствуйте! Ваши документы! Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие? ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка…. Дима: - А у меня нет прав! ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем? Откройте багажник, что у вас в багажнике? Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами. Гаишник, я и мои дети в ауте! Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!
История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги, получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать, начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит, вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала, а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.
При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".
«…выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.» (#3 от 06.06.11)
Однажды к нам в отдел ЧПУ устроился странноватый парень. Длинный, нескладный и перманентно улыбающийся. Оказался ивановцем, что само по себе уже характеризует. Сразу проявил себя одаренным спецом. Неисправность чувствовал спинным мозгом, паленый чип определял на ощупь. А вот по жизни – дитё малое. Как-то раз отмочил он такую штуку – решил использовать спирт по прямому производственному назначению. И нет чтобы уединиться, а стал это делать прямо в цехе, на глазах у членов профсоюза. Народ поначалу остолбенел. На запах стал собираться трудовой коллектив. Приближались уже походкой зомби, глазам не веря. Срыв шаблона. Потом видимо сорвало крыши, взыграло пролетарское чувство соц. справедливости. То самое, которое на революции толкает. Вернулся Леха без спирту, зато с отменным фингалом. Мы потом еще удивлялись, как его вообще не убили.
Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле (в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал.....
Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"
Зажигая сигарету, случайно застал сегодня фрагмент бурного объяснения студенческой пары – он такой рослый и мужественный, она такая секси.
Девушка на одном духу выдала буквально следующее: «Рома, мне нужен парень, мама которого не орёт на меня каждый день уже два года! Который не колотит и не унижает меня! Не запрещает встречаться с друзьями! А у тебя на следующее утро одно оправдание – перепил. Мне что теперь, начать пить от тебя отдельно?!» Парень слушал-слушал, и наконец выдал с примирительной интонацией – «Закрой своё ебало, сука, давай с тобой лучше нормально, по-человечески поговорим…»
Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей "деликатес"). Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы" (при последних словах мелькает кадр - рука продавца срывает с огуречного лотка картонку с изображением бельгийского флага)... с нашими людьми не пропадешь:(
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился. Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»? В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе. И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все-таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое – «Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.
- О! Дима! - О! Игорь! - Это ты?! - Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.
- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.
Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все-таки своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала! «Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имели место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.
У нас во Владивостоке года два назад состоялось ограбление века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не понадобилось – сторож спал и так. После этого ограбление вступило в заключительную стадию – преступники выхватили мощную электрическую дрель и направились к банкомату, заряженному зарплатой всего университета. Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше, чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших событий, надеюсь, когда-нибудь сольют в Youtube. Следы грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том числе и сверху, остались немыми свидетелями отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…
Из книги воспоминаний Владимира Винокура. В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера. Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом. Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР. Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника. Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле. В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева: - Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас! - С чем? - Вам присвоено звание Героя Советского Союза! И вот так весь разговор- минут 5. После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу. Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
"Давить котенка" Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь.. В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике" неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное, работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда. Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера (электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с высоким градусом. Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не пробовал..)))
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином. Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает: - Зачем так много? Нам же недолго осталось. Парень, не останавливаясь: - Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду. Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать: - …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил… Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона: - Мама, словом читать дальше →