Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
После последних событий в банковской сфере, аналитическое агентство понизило рейтинг инвестиционной привлекательности страны со значения "хуй ево знает!?" до значения "а ну их нахуй!?"
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ??? - На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
- Светка, ты такая сладкая! - Лёха, отстань. - Точно тебе говорю! - Отстань, я проверяла – несладкая - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться - На локтях, что ли?
Звонок. - Алё - Дима? - Да? - Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО? - Они противоречат нашим договорённостям. - За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из финансового кризиса? - Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО войдет в Белоруссию.
- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше! - Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные доходы падают, а реальные долги возрастают.
Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем: - Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки, чтобы как следует врезать. - Кому, брат, Хею? - Нет, Володя, тебе.
Интересно, как бы далеко шагнула российская экономика, если бы депутатов не выпускали из здания Думы, где их содержали бы в камерах-кабинетах, с ежедневными прогулками в зал заседаний, и кормили бы их исходя из расчёта суммы минимальной оплаты труда?
Российский спортивный комитет обратился с просьбой к футбольным болельщикам, не называть более наших футболистов жопоногими инвалидами и безногими калеками. Т. к. данное сравнение может обидеть членов команды паралимпийской сборной ставшей чемпионом мира по футболу
В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один. Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны. А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?
Автор тезиса "Больше пьешь - меньше живешь" (имея в виду спиртное) не в ладах с логикой. Правильно: "Больше пьешь - больше живешь". Например, пьешь 80 лет - значит, и живешь ничуть не меньше...
- Странно-упёртый этот Каддафи, однако... - А чо ему? Он, как шахматист, подсчитал, что пока деньги, выделенные на его свержение, пройдут все 8 клеток по 10% отката на каждой, то оно само и рассосется, в рамках плановой коррупции...
База боеприпасов. Башкирия. Начальник штаба докладывает командиру: - Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут… - Как думаешь, успеем? - Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать… - Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба, объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается курить… О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…
Во время съёмок передачи "Спокойной ночи" у кукловодов устали руки, поэтому Филя и Степашка прилегли коленки Оксаны Фёдоровой. Её улыбка стала лучезарней, а голос совсем томным.
Празднование 75 летия ГИБДД сотрудники этого органа отметили массовой проверкой столичного автотранспорта и изыманием синих пластиковых ведерок... особенно досталось дачникам...
Известный древний индийский трактат о любви "Камасутра" впервые перевели на удмуртский язык. - Как Вам это удалось? - спросили переводчика. - Запросто! зашел в гугл и перевел.
Начал смотреть великий бой Кличко с Хэем. Зевал-зевал, в третьем раунде уснул. В двенадцатом жена разбудила легким апперкотом со словами: - выключи телек!
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, я собрался женится! - На ком? - На Аньке пулеметчице. - Мне её перед этим надо испробовать. - Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный. - Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину. - Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в горящую избу войдет!
- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас обидел? - Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию застеклить надо.
Теорема: Путин - президент. Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогда президент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! :) Пришли к противоречию, теорема доказана!
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь? - Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь. - Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист! - Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!