Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают: - Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут. - Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил! - Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон. - Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли? - По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной. - Так давайте спросим у самой миссис Хадсон! - Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу, светофоры ломаю...
К 75-летию ГИБДД "синие ведерки" попытались вручить юбилярам шоколадные наборы, но гаишники отказались, пояснив, что у них и так вся жопа в шоколаде...
- Менты по-моему стали более продвинутыми... - Это как? - Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал президенту гениталии... - Так они опять всё перепутали! - Зато как точно уловили настроение!
Посмотрев на успех операции французской разведки "Стросс-Кан", предвыборные штабы наших кандидатов в президенты - объявили экстренный набор в женские батальоны горничных... Ищут их не только по саунам и на ленинградке, но и в женских секциях дзю-до... Ведь не каждого кандидата в президенты можно так же легко изнасиловать...
Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:
Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас (примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)." Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48 км) от аэропорта." (то есть за 10 миль) Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро." Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?" Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши ошибки, а не ваши."
Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания - это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального жонглирования.
- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»? - Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты» - Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты» умрут? - Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к. не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот же файл. Понятно? - Понятно? Блин! Еще как!
На юбилейном мероприятии инспектор Пронькин спецполка на МКАД продемонстрирует боевую выучку-остановку 75 тонного грузовика с помощью автомобилей населения.
Доминик Стросс-Кан подал встречный иск на горничную, обвинившую его в сексуальных домогательствах. С помощью больших денег ему удалось доказать, что сам он стал жертвой таких домогательств с ее стороны.
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят! - Почему? - Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку. - Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.