Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АВИАКОМПАНИЯ Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели... Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега. Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу. Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть? Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем. Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри - не хочу... Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал: - А я могу угадать любую вашу карту на ощупь... Мужики: - Не мешай малый, а то получишь леща. - Ладно, если не угадаю, согласен на леща. Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге. Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал: - Трефовая дама. - Оп-па, а ну возьми вот эту... - Шестерка бубна. В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики. Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу. Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку: - Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня... Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет. Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове. Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя... Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда. Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что. За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз... Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть сюда. Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда, она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар отпустили, а значит, должны отпустить и мне. Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе кутнуть. - Сто "Ани", пожалуйста. Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал: "Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав! - Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала. Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой. - Нескоро, - подтвердила она. - Тогда бутерброд с бужениной. Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик у мангала, и она скоренько направилась к нему. Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой. Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула из павильончика к мангальщику. Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару "туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда - два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром где-нибудь на лавочке в тенистой аллее. Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас последует четырехзначный счет, но услышал от нее: - Денег не надо. Я посмотрел на нее остолбенело. - Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и, я бы сказал, зловещей гримасой. Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора, и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда. ... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу". Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...
В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально- Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как профессиональне коллективы, так и любительские. Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со звукорежиссером. Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову со словами: "Ой, бля!" Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и запевает: "Облако тебя трогает..."
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы ЦентрИзбиркома.
И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of WarCraft". Ну ещё бы! Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать самостоятельные решения.
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что "Путин послан России Богом". О как! Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"
Что общего у главы МЧС Сергея Кожухвыветровича Шойгу с Сергеем Зверевым? Оба любят напялить на себя шутовские генеральские погоны несуществующих войск и красоваться в них перед камерами.
- Инспектор Петров. Ваши документы? - Мои или автомобиля? - (После долгой паузы) Нет, Путина! - У меня нет его документов! - Давайте все какие есть и медицинскую справку!
– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату: "Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер". Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".
Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом спрашивает: - Подружка, где ты свой хвост потеряла? - Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась, но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста. - Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.
Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц, заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это означает, что вас отымели.
В Москве вновь невыносимая жара. Знаете, насколько в Москве жарко? Настолько, что, если вы, как и все не москвичи, всё время повторяли, что Москва - это ад, то теперь вы наконец-то правы.
- Ты где пропадал? - В Париже! - Парижанок, поди, обхаживал? - Обхаживал, только стороной. - Почему стороной? - Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.
Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск, Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор, пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.
- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько бы ему дали? - В долларах или евро, Ватсон?
Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!" Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.
Разговор двух дачников: - Я себе на участке недавно скважину сделал. - А ты её уже прокачал? - Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.
В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в открытое окно. И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески злобно кричат, что-то типо "Ах ты сука, я тебя постреляю!" Ну я ни сном ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят? Ну ушли они. И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся. - Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару сырых яиц в них метнул! :)) Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.
Копирую мой каммент, кому-то в ЖЖ ответила на вопрос, а что в вас летело из окон.
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма. Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?