Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Ходорковский звонит Путину: - Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет. - Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала, никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты атеист. Какой же ты еврей? - Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному столу с бумагами. Старый поясняет: - Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с Россией. Всего две стопки с документами. В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна, какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до нас дойдут. - А во второй стопке что? - А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо живется и просят у нас денег.
- Инициативность. - Настойчивость. - Нацеленность на результат. - Высокая коммуникабельность. Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола задержания одного из участников Дня ВДВ.
Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова об адронном коллайдере.
В чате. Парень: - Привет, что делаешь? Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! Девушка: - А вы кто: картежники или геи?
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.
Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо на похмелье, - редкостная гадость.
Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав холокоста репрессии 1917 и 1937 гг. Таки люди пострадали от репрессий и революции, а евреи что же не люди?
Дочь говорит отцу: - Папа, а ты не хочешь купить длинного змея? - Зачем? - Я слышала как мама говорила о тебе подруге: "если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".
Беседуют три еврея. Первый: - Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым платьем... Второй: - Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой мастер... Третий: - Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика нижнего белья...