Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? - МиллиардËром, Марьивановна. - Ты имеешь ввиду- миллиардЕром? - Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда дёру.
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если, конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и Владивостока в другую.
Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...
Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы...
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Поправка. Во вчерашнем номере нашей газеты на 2-й полосе 5 стр. св. следует читать: "Уже пять лет успешно функционирует государственная программа "Всё, что надо для жилья" - а не: "Всё, что надо для жулья"...
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
На встрече Ким Чен Ира и Премьера России, корейский гость подарил Премьеру рисовое зернышко, на котором под микроскопом написан на корейском языке "Капитал" Маркса, а Премьер подарил Ким Чен Иру несколько редких амфор и миллион тонн нефти.
Объявление в газете г. Владивостока: Всех желающих поймать акулу-убийцу ждем на центральном пирсе города. С собой иметь катер, водолазное снаряжение, гарпун и подробное описание Ваших примет.
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе начальной школы.
- Дорогой, а зачем машину прогревать, лето же, и так тепло? - Прогрев двигателя, - это как предварительные ласки! Поняла? - Поняла. А давай никуда не поедем. А то я так завелась, так завелась...
- Чем отличается обычный Человек от Рыбака? - Обычный Человек - вынул\сунул... - А Рыбак? - Тут возможны варианты: "сунул но не вынул", "сунул, но забыл вынуть", "вынул, но забыл сунуть" и прочее.. - Вы вообще о чем? - Об удочках...???
Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди?
Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.
Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают «отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене: - Ну и нафига ты шарпея завела??
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...