Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть! - Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов правительства - матёрые коррупционеры? - Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок: Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка... А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура! Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
В магазине: - По-вашему, вот это чудо – планшет? - Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a! - Ладно, беру. - Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты. - Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор: - Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных? Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед: - Больного раком сегодня можно вылечить. Петрова, шатаясь: - Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня... Профессор: - Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о зачёте можете забыть!
Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными. Добро пожаловать в пожизненное рабство!
Из новостей. В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский, премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.
Премьер-министр Перу пригласил премьер-министра РФ посетить его страну с дружеским визитом. При этом намекнул, что они там уже почти 500 лет ищут и не могут найти легендарное Золото инков...
Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты "Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".
Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович, Прохоров и Дерипаска. Глядь, камень стоит. И на нем написано: "Налево пойдешь - к Березовскому попадешь. Направо - к Ходорковскому. А прямо пойдешь - к Гайдару попадешь"...
Слияние культур: Японский вариант: Летит по небу железная птица Крылья подобны луку самурая Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла Сумашедшие. Русский вариант: Самолет летит Крылья гнутые А нам похуй все Мы ебанутые.
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: - Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся: - Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... - Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом! - Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко: - Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу, какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой новой кобыле?...
Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству обеспечивать условия для достойного существования.
На аудиенции в Белом Доме: - Valentina! Eto neveroyatno! Tsar Romanoff, Kerensky, Lenin, Pietrosovet, Gdanof, Sekretar Romanof, Sobchak! Nikto ne imel takoi uspeh! 99% it's unpossible!!!???? - Дурашка ты, Барашка! - ласково улыбнулась посетительница - просто работать нужно уметь!
П Р О Г Н О З Туннель Аляска - Россия поможет поддержать американскую экономику, приведет к появлению российских миллиардеров, мэров и губернаторов и на Дальнем Востоке. А все избыточные расходы российского бюджета, как обычно, покроют, повысив цены на российских заправках. С американской стороны туннель будут копать умные роботы, с российской -заключенные, которым пообещают: кто доползет до нейтральных вод тот свободен. Вот только потом желающих ехать из Москвы в Америку на поезде 3 недели не будет.
Уважаемая редакция! Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне нравится больше. Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.
Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома, иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой природы.
2025 год. Нанотехнологи России разработали нанозавод, который самовоспроизводит нанофабрики, производящие самовоспроизводящихся нанороботов.
2030 год. "Наноконструкторский" ВПК разработал несколько нано-ядерных оружий с мошностью до 1 нанотонн. Этими боеголовками будут оснащаться ракеты нано АПЛ проекта "Пыльный" и сухопутные ракетные установки "Микроб". Несколько таких нано АПЛ планируется разместить в зубах, ноздрях, под когтями высших военных лиц (президента, премьера, министра обороны, маршалов). И ещё несколько нано-ядербоеголовок будут размещаться в засекреченных местах высших чиновников.
Как прокомментировала пресс служба МО, "Это наш ассиметричный ответ на американские нано-вирус-роботы, предназначенные для попадания в организм высших лиц государства и пожирающие клетки мозга. Эти боеголовки мониторят поведение антител и когда антитела атакуют нановирус, они автоматически цепляются на них и гарантированно уничтожают любую инородную клетку."
В деревне муж прибегает к жене и говорит: - Слушай, а сосед-то наш разбогател! Жена: - Как разбогател?! - А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит! Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит: - Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!
в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный: - Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"! - Мы не знаем такой песни. - Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."
Нью-Йорк. Рабинович рассказывает: - Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?" Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию "Семь сорок". В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно - впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...