Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
На пресс-конференции главы МВД : - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... - А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции: - До конца года система ГЛОНАСС будет доработана - Так вроде спутники утонули? - Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди рабочего дня стал бисексуалом...
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: - Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... - О, Боже! Как же ты поступил? - Я купил у них ковёр.
В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток: подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые зэки...
В стране роассудительный нано-премьер, бойкий нано-президент. У российского народа - стабильные нано-зарплаты. Безработным регулярно выплачиваются нано-пособия. А ещё утверждают, заразы, что в России отсутствуют нано-технологии.
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
- А почему вместо Матвиенко именно Полтавченко? - Чтобы внезапно осиротевшие жители Питера не переживали, что, в одночасье и навсегда, остались без украинского руководства...
- Рабинович, о чём задумался? - Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и лучше некуда?
Россияне делятся на две основные категории: - первая категория - это те, кто устроились в Москве на работу; - вторая категория - это те, кто остались дома.
При этом люди из второй категории недолюбливает людей из первой категории.
Ну а "коренные москвичи" - это потомки "первой категории". И их очень мало в Москве.
Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум рецепт - "Как правильно красить яйца" До сих пор приходят на почту письма: - Что нам дальше делать?
Лондон. - Да, пора уже завязывать с этим мультикультурализмом... Еще одного такого погрома Лондон не переживет... - Ну что же тогда нам делать, Ваше Величество? - Надо вспомнить свои корни, истоки. Мы, британцы - великая белая раса, Caucasian race! Мы должны иметь всю полноту власти - и в своих доминионах и колониях, и уж тем более - в самой Британии... - А что будем делать с криптоколонией "Российская Федерация"? - То же самое, что и в других колониях - все привилегии белым...
Москва. - Володя, ты не представляешь! Я наконец-таки получил подробные указания о своей дальнейшей политике из нашей Метрополии!!! - Растешь, Дима... Теперь Королева доверяет и тебе тоже. И что же она нам пишет? - Пишет, чтобы мы предоставили все привилегии Caucasian race... - Caucasian race? А что это такое? - Не знаю точно... Но, по-моему, речь идет о кавказцах... - Ну, слава богу! Мы поддерживали их тайно и негласно, но теперь то сможем наконец-таки делать это открыто! Слава Королеве! Кстати, Дима, позвони сейчас Суркову, пусть отпустят уже этого, как его... Мирзоева, что ли... Если уж сама Королева настаивает...
На совещании: - Придумал! Эврика! Давайте экспортировать наши избирательные технологии, раз других, всё равно, нету? Вон, Матвиенко избрали! Им в США, поди и не снилось такое? - Не подходит. Экспортировали уже. Избрался этот Барак из Алабамы. Настал кризис за кризисом, Стабфонд потеряли, нефть упала...
- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т. Матвиенко своим депутатом. - Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.
- Но, в этих амфорах могли быть бомбы??? - Отъебись! - Не, ну в натуре?! - Пашол нахуй... - Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения безопастности? - А за что вам деньги плотят?
Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина: - Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала? - Ой, так заждались уже! - Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться! - Понятно. А пришёл зачем? - Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!
Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой". К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает: - Четыре доллара восемьдесят восемь центов! Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает: - Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на "пианино"!
Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6 за теми же занятиями...