Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: - Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? - Моя мама. - ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
- Моня, скажи мне, у премьера Путина интересная жизнь? - Очень интересная, Изя? - А почему, Моня? - Потому, что он постоянно сталкивается с удивительным. Встретился с врачами, узнал про зарплату главврачей, удивился. Встретился с вузовскими работниками, узнал про зарплату ректоров, удивился. Встретился с представителями малого бизнеса, узнал про зарплату чиновников из госкорпораций, удивился. И так из дня в день. А когда есть чему удивляться - жизнь интересна.
Внук спрашивает у своего деда: - Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе? - Выдать побольше своих? А у вас в милиции? - Наоборот, покрывать побольше своих.
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде премьер-министра. Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских пиратов которые захватили корабль на котором была Ксения Собчак "Преступление и само наказание"
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое число мазохистов на квадратный метр"...
- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом! - А что такое, Владимир Владимирович? - Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не намекай больше!
Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.
Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника "Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он упал в Чемальском Районе Алтая.
Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.
На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив..."
Придёшь, бывало, в гости, а там - нет никого. Делать нечего, выпьешь тогда, поешь, что по сусекам нашкрябать удалось, да и уйдёшь домой в расстроенных чувствах - с хозяевами-то повидаться так и не получилось.
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и лифчик? - Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10 чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают: "Я? Где?" Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками общественным транспортом. Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за хлебом, вокруг перекрывают улицы.
- Товарищ Сталин! Переназначение Матвиенко с должности на должность обошлось всего в какой-то миллион рублей "в белую" и еще чуть-чуть... - Дали бэ ви мине хотябэ 10 рублэй на папиросы, я бы вам весь Питер переназначил вдол и поперэк...
- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.
- Пупсик, печатный станок тебя погубит. - Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.
- Как-то даже вот тянет устроить войну.
- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали Саифа аль-Ислама Каддафи".
- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко их терять.
- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.
- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком ненавидят, чтобы его называть.
- Вот что бабло животворящее делает!
- А где Каддафи? - Закусывать надо!
- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию. - Видали, как запрещённые стреляют?
- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.
- Отведай ты из моего кубка. - Зачем? - Отведай. - Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век гораздо легче, чем отравиться водкой.
- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал. - Ну-ну-ну-ну-ну. - Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.
- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для того строили, чтобы вы её ломали!?
- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!
- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать деньги и качать нефть?! Повинен смерти!
- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!
- Война окончена, обеденный перерыв. - Президент трапезничать желает!
- Смерд! - От смерда слышу! - Холоп! - Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!
- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо выдавать.
- Мистер Президент, очередная страна захвачена! - Я требую продолжения банкета!
- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.
- Живы. Рассказать - никто не поверит. - В CNN всему поверят.
- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и уповаю.
- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи, временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.
- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!
- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.
- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался. - Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.
- Почему русские спутники все время падают? - Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.
На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым. Всё время он был одет в бронежилет.