Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".
Разговаривают два обывателя: - Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта, Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света? - Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда точно наступит конец света.
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему говорит: - Кажется я видела этот фильм.
Шампиньон спрашивает у груздя: - Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться? - Ещё как. Выходные начались. - Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!
Рашид Нургалиев нас предупредил что «в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня». Если так сегодня, то ЗАВТРА я на улицу даже носа не высуну.
Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине. Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на запах: - Нет, мне никакие не нравятся. Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи. Молодой человек: МММ... беру!
Зелимхан Махмудович Радулов подал заявку на место генерального директора Apple. Он тоже ходит в кедах, джинсах и черной майке, а держа пункт приема утиля еще и разбирается в "железе".
Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».
Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн. - Чего желаешь, о Волька! - Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.
Как будет называться новое объединённое движение единороссов с членососами? "Единососные Членороссы". Или "Членороссные Единососы". Ну, или "Одночленные Рассосы", что ли?
Наделавшее столько шума в последнее время рейтинговое агентство Standard & Poors переводится статистически как "средний" и "ниже среднего"…. Или, в российской версии, как "Путин и Медведев".
Приходит Сурков к Путину и говорит: "Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?" ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их достань!" На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
На письме бывает трудно передать такие тонкости, как, например, ударение. Возьмем хотя бы слова "писАть" и "пИсать". Рационализаторское предложение: первый вариант оставить, как есть, а второй - просто заменить на "писсать". Сразу понятно, о чем речь!
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
Поймал как-то мужик Золотую рыбку, и загорелись у него глаза: - Я поймал тебя, и должна ты теперь исполнить три моих желания! А Золотая рыбка ему в ответ: - Ты что, дурак? Где это видано, чтобы рыбы желания исполняли? Она вызвала такси и уехала.