Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов. Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно. Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка. Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!" Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами. Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть. Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"
МАЙДАНЩИКИ Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде, возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят, поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие. Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом «Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там амнистии. С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня сигаретку. - Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после недолгого разговора. - Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал? - Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные. Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в воспоминания: - Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды – под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют. Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок. (Причем по тем временам – очень серьезный). - Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто. Но одновременно и выручили – ничего не скажешь. В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только поубавила у меня нервных клеток. - Ну ладно, - вдруг заключил мой собеседник, - башли твои - трудовые, и потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей больной мамочке. И слово свое этот зэк сдержал.
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40 мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти). За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то другие парни. Приехала полиция и забрала этих парней...
Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой...
Недавно у меня произошло удивительное событие. И не только у меня. Состоялась юбилейная встреча одноклассников. Можно ли было предположить, что через 45 лет, за столом соберутся четырнадцать одноклассников, выпуска 1966 года. В памяти всплывали наши школьные дни и истории. Об одной хочу рассказать. Были у нас в классе две подружки Таня и Наташа, которых порознь никто никогда не видел. Девчата настолько были привязаны, что понимали друг друга с полуслова, с полушёпота, что очень помогало им в отношении подсказок. Литературу вёл старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович. Евгений Онегин. Много отрывков учили наизусть. Учитель нас по очереди поднимает и говорит, что рассказывать. С места декламируем выдержки. Поднимает Таню. Ей достаётся монолог Татьяны Лариной, при последней встрече с Онегиным. В планы нашей Тани отвечать наизусть никак не входило. Первые строчки успела ухватить из книги, пока поднималась, а дальше, потихонечку, потихонечку, благо Наташа рядом. Вот и последняя фраза -... но я другому отдана... Шёпот есть шёпот и Таня произносит, как услышала -... но я другому отдалась... Дальше подружка суфлировать не могла - она хохотала вместе с теми, кто следил за текстом. Неожиданно продолжил Соломон: – короче, Танечка спеклась!
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
Канада, Ричмонд (городок под Ванкувером). Идем с женой и ребеноком смотреть закат. Солнце только что село за залив. Небо красное, вода вся сверкает - жутко красиво. Идем к воде. Проходим фотографа - какой-то серьезный фотик - не рассмотрел, большущий штатив, куча Сokin фильтров.
Походили возле воды, возвращаемся. Проходим мимо фотографа и тут из-за горизонта (в противоположной стороне от заката) выкатывается огроменная луна - я такую первый раз вижу. Я говорю фотографу - снимай туда. Он поворачивается и удивленно говорит: "Это солнце уже с той стороны вышло? Так быстро?"
Середина 70-х, довольно «глухая» деревня, где с развлечениями у молодежи в общем не густо.. просто, к слову наговорить матерщину на довольно редкий в те времена катушечный магнитофон, чтобы самому же её и прослушать – уже забава…. Можно конечно с соседней деревней подраться, но это тоже, не каждый же день… Нужно что-то более доступное… Так вот, «Стукач» это не только негласный сотрудник каких-либо органов, а ещё и забава сельских дурней. Простая конструкция – на конце обычной нитки делается петля, которую нужно будет одеть на оконный гвоздь, в 30 см подвешивается картофелина, дергаешь за свободный конец нитки, в избе жертвы раздаётся стук, и она, соответственно будет тебя бегать и догнять… Всё развлечение, мля.. В тот раз фантазия у нас добавилась… Картофелину приладили к окну, а нитку обернули вокруг столба напротив окна. Дёргаем, стучим.. Стук раздаётся над нашими головами.. Дом был щитовой… Открывается форточка, из неё показывается ствол ружья и голоса….-«Федя, страляй!!!» -«Погоди, Матрёна, хай голову высунут…».
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
Уфологи всего мира с нетерпением ждут полета В. В. Путина в космос. Наверняка ему удастся обнаружить на околоземной орбите целую цивилизацию пришельцев.
Разговорился с одним дедом, который оказался дремучим антисемитом. «Понимаешь» - говорит – «к началу XX века главные еврейские капиталы перекочевали в США вместе с их владельцами. А в Европе остались бедные родственники, революционеры-террористы и конкуренты, общим числом в десятки раз больше уехавших. А ну как они тоже за океан бы перебрались? Нафиг они там еврейским олигархам сдались? Америка быстро бы стала либо коммунистической, либо антисемитской – Великая депрессия была в разгаре. А им там жить. Вот и помогли Гитлеру прийти к власти – на той войне они только разбогатели, а проблема с опасными родственниками была решена сама собой. Слово «антисемит» стало грязным, фашистами запачканное – никто теперь слова поперёк не пикнет. Кто бы Израиль евреям вернул без этого ужаса?»
«Погоди, дед» - изумился я – «у тебя что, Гитлер сионистом что ли получается?» «Ну не совсем сионист – так, орудие».
Горячая, блин, тема – половина читателей с ходу в антисемиты меня тоже запишут, другая половина – в сионисты. После этого деда уже догадываюсь, что я сам сейчас слепое орудие, только ещё не разобрался кого. Но мысль о фюрере, который переворачивается в гробу при известии, что он пособник мирового сионизма, мне приятна :)
Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая: - Америка – самая демократическая страна в мире! - Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть, бизнес и криминалитет? - Наверно, только в кино. - Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.
Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как передает РИА «Новости». - Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое будущее в Кремле...
Разговаривают два меломана: - Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”: - Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале звучали так: “В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно, все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”
- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым. - Это ты о чём? - Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...
Странные эти русские. То что Путин с кооперативом " Озеро" и партией жуликов и воров украл всё, что можно было украсть - это нормально, а две самоочищающееся амфоры найти там, где их быть не может, - это плохо.
Сенсационное данные о проязыке получены в результате изучения надписи на одной из древнегреческих амфор, извлеченных с глубины 2 метра. Она написана на современном русском языке и гласит:"Вован и Мишаня были тут". Вторая из обнаруженных амфор так же содержит бесценную находку: на конце лески, привязанной к ней, обнаружены трусы с биркой "Чуров В". - "Идиёты " - вот как прокомментировал эти открытия глава Центризберкома, выходивший неподалеку от места находки из воды и прикрываясь ладошкой.
Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными пробками в городе Москва. - Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты "Комсомольская правда".
"Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной надписью" - Да не с дарственной... С надписью "Аз, раб Вован, работая на галере, пил из этой амфоры!"
Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в отсутствии летчиков.
1. "На 140 миллионов рублей (или 5,8 процента) увеличилась задолженность по заработной плате в июле, посчитал Росстат". 2. "Медведев и Путин порыбачили на Волге". 3. Зарплату будут выдавать рыбой.
Ну вы только подумайте! На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6-сть операторов, 3-ое работников телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Я прям скажу:- «Все к черту надоело!» Нас продают в который раз Не человеком, а проституцким телом, продажным телом чувствую сейчас, Ну и когда все это прекратится, известно Богу одному Хотелось бы ему и помолиться Но нету веры никому, Когда ж спокойствие наступит Когда придет и та пора В которой больше нас не купят И не изгонят как вора Ведь круговерть всем надоела Хотелось бы спокойно жить Зачем нам столько безпридела И сколько ж можно нас «мочить» Ведь жизнь нам всем лишь раз дается Ее два раза не купить А если «бомба» разорвется Вам тоже в ней потом не жить!
Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад": - А я вишенка! - А я яблочко! - А я томат... - А я долбоёб... Режыссер: - Мальчик ты ба-кла-жан! Ещё раз! - А я вишенка! - А я яблочко! - А я томат... - А я долбоёб... Режыссер: - Ты ба-кла-жан! Второй раз уже говорю! Ещё раз! - А я вишенка! - А я яблочко! - А я баклажан! Режыссер: - Мальчик ты долбоёб! Сначала идёт томат!
Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашывает маму: - Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю? - Нет, нельзя. Там опасно. - Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: - Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! - Ясно, и что же ты сделал? - Так вот я и пришел к вам.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Вовочка: - Мамка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездница прыгнула на ходу лошади ей на спину, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ей на шею задом наперед. - Сын, ну и что тут особенного? Я тоже все это проделала, когда в первый раз села на лошадь...
Нарвался на 2 истории, и сопаставил данные тексты (2 стороны одной едали) Армейские приключения Вода или чай.
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее диктанты пишут. На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку не попали, а их было более пятидесяти человек. Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!! Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом? Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или иного языка. Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались, он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому. Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид, что не понимает русского языка. Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.
Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы. После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!
На совещании: - Что нам скажет наука? - Или силикоз от пыли цементной плитки, плюс повышенный износ двигателей от абразива, или устоявшаяся норма рака легких от испарений асфальта... - Отлично! Проезжую часть оставляем из асфальта, тротуары делаем из цементной плитки и докладываем наверх, что на 10% сократили по городу выбросы канцерогенов из асфальта! При этом, прикупаем автосервисов по ремонту двигателей, вибростолов по изготовлению плитки, цементных заводов и клиник по лечению легочных заболеваний...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
