Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального - История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне посади сразу после работы. Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это, прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка (Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо. Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых бутылок в стране ещё не водилось. Поэтому будущие врачи, предпочтя водке спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось) вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на потребительские свойства продукта. Перед отлётом домой ребята щедро угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу, хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей). Бригадир в прощальной речи сказал: «Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я, конечно же, забуду... но вот «кедовку» вашу до конца дней запомню!». С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и «кедовка», и бекрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим адским трудом создавшие страну, из которой я родом. Дай вам Бог мира и здоровья. Мы вас помним!
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу лежащий в стороне кабель LAN - Ребята, а зачем вы интернет отключили??? Служащий офиса: - А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!! а что, не надо было???? всё, занавес......
-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? - МиллиардËром, Марьивановна. - Ты имеешь ввиду- миллиардЕром? - Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда дёру.
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ. Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков, нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная, поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от «британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные, как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску» оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли. Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его «Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти, казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером, игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка. С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит, потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом «А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти. А в мае 2011 он спас нам жизнь. Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки…… - 1 жизнь… говорят у кошек их девять….. После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1 жизнь. В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00 «весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками. Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в 198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6 часов, если ночью можно проехать за 3 часа). Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос ) Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял, что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси, а виновник вообще срулил. После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине были коты….. Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.
Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если, конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и Владивостока в другую.
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее, и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась, и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...
Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы...
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Поправка. Во вчерашнем номере нашей газеты на 2-й полосе 5 стр. св. следует читать: "Уже пять лет успешно функционирует государственная программа "Всё, что надо для жилья" - а не: "Всё, что надо для жулья"...
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать. - Засуньте их себе в жопу. - Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню...
-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по компьютерным играм. - Какие были награды? - Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович проверяет их одну за другой. - Ну и как они? - интересуется у него партнёр. - Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую, сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать". Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум, такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно работать с такой сообразительной девушкой. - Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять? - Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!
Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая, приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся живы, коли нет, то голова с плеч. Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье... и мимо. Снесли голову немчику. Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и... соответственно мимо. Обезглавили и француза. Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200, выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе. Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает: -Как так? После столько выпитого? На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и все небо в попугаях!
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!? "
На встрече Ким Чен Ира и Премьера России, корейский гость подарил Премьеру рисовое зернышко, на котором под микроскопом написан на корейском языке "Капитал" Маркса, а Премьер подарил Ким Чен Иру несколько редких амфор и миллион тонн нефти.
Юмор английский дервянный: Атиксон,комик слюнявый, В дерево въехал с разгону,- Его пожалеть могу. Дерево разумеется, Аткинсон пусть не надеется. Мало ему,дуболому. Мало ему,мудаку.
Сердит я на Англию очень: Лондон пылает ночью. Такого не пожелаешь и в Тегеране врагу. Расколошматив витрины, Грабят и жгут магазины, Это не очень красиво, Тащат домой всё подряд. А если сгорит Абрамович и прочая русская сволочь,- Кто шарики вышлет резиновые Для бедных чукотских ребят?!
Такое совсем не годится: Без Магарет мрачные лица, Вдруг "Челси" фанерой накроется, расстроится чемпионат? Такого стерпеть не смогу,- С подлодкою " Комсомольцем" Вплыву,запущу "Булаву".
Два первые раза промажем: По Дублину мессу закажем, Исладия канет ко дну. Потом я с Медведкиным вмажу, Всё ж бывший охотник со стажем, И прямо в Биг-Бэн попаду.
20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...
В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру: - Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила! Музыканты: - Не знаем мы такой песни( Мужик: - Любые бабки плачу, играйте про Драпаила! Оркестр: - Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь? Мужик затягивает: - и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня.. Березовым соком, березовым соком...
- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать. - Засуньте их себе в задницу. - Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу: - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся! - Нет, я папу жду. - Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна! - Нет, я папу жду! Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке: - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой? - Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться. - Ну раз очень хочет. Папа поворачивается и зовет: - Витек, подойди! Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним. Папа объясняет: - Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые! @#шь его и оставишь там. - Хорошо! Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы: - Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д. Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему: - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше! Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать: - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила. - Да, шеф! - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь. - Хорошо! Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит: - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!
Объявление в газете г. Владивостока: Всех желающих поймать акулу-убийцу ждем на центральном пирсе города. С собой иметь катер, водолазное снаряжение, гарпун и подробное описание Ваших примет.
Каким бы умным ты не был, всегда найдется такая пизда, которая хотя бы на чуть-чуть, но умнее тебя. И такие хуи обычно становятся президентами. России! (c) Sj
Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка выдавливая изо рта сметану
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе начальной школы.
Люди старшего поколения наверное помнят, что 19 августа было 20 лет ГКЧП и что крутили в тот день по всем каналам. Так вот, подхожу к газетному киоску и даже вздрогнула: стали выпускать серию "Мировые шедевры классической музыки" (ну что-то вроде этого). И догадайтесь: какой шедевр поставили первым? Правильно - "Лебединое озеро". До сих про гадаю: 1. то ли таким образом решили отметить "годовщину" смены власти в стране и напомнить о телепередачах того дня. 2. то ли намек власти, что мол пора повернуться лицом, а не задницей к народу, а не то будет повторение 1991 г. (люди старше 40 лет должны помнить, что тогда властям было начхать на всех и вся, главное - их интересы, амбиции и собственность, прямо как и сейчас).
- Дорогой, а зачем машину прогревать, лето же, и так тепло? - Прогрев двигателя, - это как предварительные ласки! Поняла? - Поняла. А давай никуда не поедем. А то я так завелась, так завелась...
- Чем отличается обычный Человек от Рыбака? - Обычный Человек - вынул\сунул... - А Рыбак? - Тут возможны варианты: "сунул но не вынул", "сунул, но забыл вынуть", "вынул, но забыл сунуть" и прочее.. - Вы вообще о чем? - Об удочках...???
Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди?
Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.
