Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно "уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.
Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г. Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте, Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).
Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине.
В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.
Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков — умелец с «Мосфильма».
В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие, тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах. В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и постоялец, сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим. Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру. Короче великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало, так как на речке были симпатичные девушки. Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки. И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде получилось хорошо. Он забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки над головой и прыгнул вниз щучкой. Прыжок получился эффектный. В воду он вошел красиво, но проплыв под водой несколько метров, он понял, что чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы. В это время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой быстро и с открытыми глазами (то есть в очках). То, что она увидела под водой, заставило ее от удивления открыть рот. Она захлебнулась, вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим спасателем оказался естественно Вася. Он не растерялся, схватил ее и потащил к берегу. Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и подбежав увидели, как голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись спасать девушку, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в направлении леса. Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села пасли коров. Они-то и принесли затем ему одежду. Короче спасли Васю. В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика. Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого: - А кто это такая? - Это Нинка, дочка Михея! - Какая такая Нинка? - Нинка... Ну та, которая увидела в воде ху# и чуть не утонула!!! - А... Понятно!
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки. С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив, сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения, впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите потрогать?"
Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой пистолет?»
От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не показывался…
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Два англичанина играют в гольф. Увидев проходящую мимо траурную процессию, один из них снимает шляпу и кланяется. - Это так почтительно с вашей стороны, - говорит его партнер. - Да… мы прожили с ней 30 счастливых лет.
История будет не такая трагическая, как анекдот, но что-то вроде того. Произошла с другом, но расскажу от своего имени. Лет 25 назад я с женой и маленьким сыном отдыхал в Керчи. Снимали комнату у милых и добродушных хозяев-пенсионеров: дяди Коли и тети Любы. Жена с ребенком целые дни проводила на пляже. Мне же такое времяпровождение порядком надоело, и я стал искать ему замену. Видя мою тоску, дядя Коля сам предложил: "А давай, Сашка, завтра махнем на рыбалку. Я тебе такие места покажу". Назавтра встали ни свет ни заря и на первом же автобусе отправились. Почти все пассажиры - рыбаки. Дядя Коля сел ближе к водителю, а я - в конце салона. И сразу задремал. Через какое-то время место рядом с дядей Колей освободилось. Еще через какое-то время к нему подсел какой-то мужик. Я то дремал, то наблюдал за дядей Колей, который о чем-то активно беседовал с соседом. Наверное, старый знакомый, - подумал я и снова задремал. Очнулся оттого, что водитель резко затормозил. Вокруг дяди Коли суетился народ. Сам дядя Коля был белый, тяжело дышал и держался за сердце. Мы с мужиками помогли вытащить дядю Колю из автобуса и уложили на траве. Многие пассажиры тоже вышли, давали советы, кто-то пытался поймать машину, чтобы отвезти в больницу. Я сидел растерянный, не зная что делать в такой ситуации и куда ехать. Наконец, машину поймали, дядю Колю усадили, я сел рядом. Знакомый дяди Коли, который больше всех суетился, сказал, что в больницу не поедет (наверное спешил на рыбалку) и пожелал нам удачи. Вскоре мы ехали в больницу, а автобус продолжил маршрут. В общем, дядю Колю благополучно доставили и определили в палату. Я вернулся домой. Подробно рассказал о случившемся тете Любе. Та быстренько собралась и поехала к мужу. Когда вернулась, сказала, что дед пару недель отдохнет на больничной койке. А потом спросила меня: - А знаешь, кто был тот мужик, который так активно разговаривал с Колей, но в больницу с вами не поехал, так как спешил на рыбалку? - Наверное, какой-то старый знакомый, - ответил я. - Да нет. Это его родной брат Петя.
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Обаятельнейший начальник Примгидромета Борис Кубай – фигура для Владивостока историческая. Много лет он трудится на этой неблагодарной должности. Невольно хочется возложить на него ответственность за все случившиеся метели, гололёды, свирепые зимние ветра, грёбаные летние тайфуны и постоянную морось, особенно если Примгидромет снова облажался. На днях главный метеоролог Приморского края, задолбанный непредсказуемыми капризами погоды, не выдержал: «Город Владивосток, с точки зрения климата, малопригоден для жизни. Он больше пригоден для военных действий…» Ну да, чтоб всякий оккупант на подступах застрял.
Не верите - загляните на официальный сайт Примгидромета. Я сам, когда рассказали, подумал, что это анекдот, проверил, убедился, согласен...
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Ходорковский звонит Путину: - Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет. - Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала, никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты атеист. Какой же ты еврей? - Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
10 лет пока ребёнок, 20 - всё будущее впереди, 30 - будущее уже существует, 40 - вспоминать детство, 50 - вспомить что существую, 60 - нет будущего, 70 - с кем я разговариваю, 80 - ты кто, 90 - я где? 100 - а мне похуй!
Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному столу с бумагами. Старый поясняет: - Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с Россией. Всего две стопки с документами. В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна, какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до нас дойдут. - А во второй стопке что? - А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо живется и просят у нас денег.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
