Повторные анекдоты

Обидно, когда отстоял огромную очередь, а сзади так никто и не
пристроился.

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сам удались!!!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Ныряльщику за амфорами Вовану Путину (крабу) посвящается.

В советское еще время идет как-то по телевизору передача "Вокруг смеха".
По традиции, проводится конкурс среди зрителей в зале на лучшую подпись
к картинке. Показывают большое фото: прорубь, из которой торчит мужской
член.
К концу передачи ведущий Александр Иванов зачитывает лучшие подписи,
поступившие из зала:
- Итак, третье место заняла подпись "Хуй моржовый" (апплодисменты)...
Второе место заняла записка с подписью "Морж хуёвый" (апплодисменты)...
И, наконец, первое место: "Нырнул и хуй вынырнул" (бурные,
непрекращающиеся апплодисменты, переходящие в овацию).

Поступайте в университеты! Диплом даст вам пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа!

- Сёма, отгадай, что это такое: висит на стене, зелёного цвета и пищит?
- Ну, скажи уже!
- Селёдка.
- Бред какой-то! Селёдка не висит на стене.
- Можно повесить.
- И не зелёная она.
- Можно покрасить.
- Но она и не пищит!
- Что правда, то правда: не пищит.

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот хожу теперь по
городу, светофоры ломаю...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?! Ну, на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать фикус...

Нaрк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

В "аське":
- Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как "дела")?
- Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в "Википедии".

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

-- Дорогая, а что же ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
- - Сюрпри-и-и-и-и-и-и-и-и-и-из!!!
© Мазефазер

На берегах Не Вы...

Кама сутра: "И пусть весь мир зае*ётся!"

- Сёма, что ты подарил Циле Рабинович на свадьбу?
- Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
- Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель ее
сажает и говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину подвожу до города...
- А я еще не женщина.
- Так еще и не город.

- Присаживайтесь, в ногах правды нет!
- А между?

Встречаются на работе два сотрудника.
- где был?
- у директора
- орал?
- нет, анал...

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
© Ivan Fuckov

У тебя нет крутой тачки и квартиры -- ты лох. Если есть, значит родители
купили. Если сам, то в кредит. Если за нал - мажор.
Если спишь со всеми налево и направо -- кобель. Нет - импотент.
Если у тебя есть девушка -- подкаблучник. Нет - неудачник.
Если учишься -- ботан! Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за
деньги.
Если сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Не
работаешь - альфонс.
Если приходишь домой поздно -- "любовницу завел!" Приходишь домой рано -
"а работать за тебя, кто будет?"
Если очень много работаешь -- "надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Мало работаешь -- "семью не можешь прокормить!"
Много получаешь, но мало работаешь - "я за бандита замуж не собиралась!"
Мало получаешь, но много работаешь - "таких дураков еще поискать надо!"
Мало работаешь и мало получаешь - "до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!" Много работаешь и много получаешь -- "при таких деньжищах
жена в одной шубе третий день ходит!"
Помогаешь по дому -- "лучше бы ты на диване лежал!" Не помогаешь по дому
-- "я тебе в домработницы не нанималась!"
Рано женился -- дебил. Поздно женился -- дебил. Не женился -- дебил.
Женился --.......

С мужчинами как с общественным транспортом. Сначала ждешь-ждешь нужный
номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
© mop3e

- Ничего в России не изменилось...
- Вижу 100 долларов валяются - нагнулась подобрать, и чую что
зарабатываю...

В России NANA технологии развиты на столько, что все работники получают
NANA зарплату!

На роль отрицательного героя в порнофильме требуется импотент.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
cигнала".

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Идет депутат ночью по темной улице. Вдруг на него набрасываются два
бомжа:
- Гони сюда деньги!
- Вы хоть знаете какие у вас будут проблемы?! Я депутат!
- Депутат?? Тогда гони наши деньги!!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам
пришлось их отпустить,- заявил доктор экономических наук сержант Иванов

У лукоморья дуб взбесился кота сожрал и застрелился

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

- Рядовой Иванов! Вы брились сегодня?
- Так точно!
- В следующий раз стойте к бритве ближе.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

От бобра добра не ищут.

- Дайте бутылку водки, пожалуйста,
- Мужчина, вы на часы смотрели?! Мы спиртное после 23:00 не продаём.
- Да? А я часы продал, чтобы водку купить...

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

"Мужик в троллейбусе едет и думает:
- "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь,
жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:
- "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня
серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили
золотой.

Штирлиц сидел у окна и смотрел, как распускались почки. Да, звери из
гестапо были способны на все…

Российское посольство в Лондоне, у здания стоит машина, в которую
садится мужчина в костюме. К нему подходит прохожий:

- Экскьюз ми, из зыс рашен ёмбаси?
- Ес, зыс ыз рашен ёмбаси.
- Энд ху ю?
- Ху я? Рашен ёмбасер.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину
гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не
медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец
мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не
получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит
в будущее.

Цена бензина на российских заправках : 1) повышается, в связи с ростом
мировых цен на нефть 2) повышается, в связи с падением мировых цен на
нефть, и необходимостью компенсировать убытки нефтяных компаний на
внешнем рынке

колобок повесился

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Ты чо такой веселый?!
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "ЧАПАЕВ".
- Не "ТИТАНИК", конечно, но надежда есть...

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ.

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе ...ец!

Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни
напролет крутил песни Сердючки. Он понимал, что даже гестапо этого долго
не выдержать.

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...

- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!

- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!

- Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!

- Ну, ладно, бери!

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

- Открой, зеленый, а то хуже будет!

- Чебурашка, это ты?

- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2

Дворник стыдит парня, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная
уборная!
- Дядя Вася, не могу я мочиться там, где выпивают и закусывают !

Возле ресторана.
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?

На дороге пробка. Легковой автомобиль тащится следом за фурой. Водитель
легковушки замечает, что на каждом светофоре из кабины грузовика
выскакивает мужчина и изо всех сил лупит палкой по кузову фуры.
Любопытство замучило водителя легковой машины, и на следующем светофоре
он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извините, пожалуйста, но зачем вы это делаете?
- Понимаете, у меня грузоподъёмность - шесть тонн, а в кузове восемь
тонн канареек. Вот и считайте: нужно, чтобы всё время как минимум две
тонны летали, а то ось не выдержит.

Встречаются два грузина.
Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!".
Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!".
Первый: "В честь деда?".
Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".

вовочка спрашивает маму -мама почему шубы делают из маленьких, слабых
животных? мама отвечает-вовочка зачем же так говоришь про своего отца?

Максим - Алкин!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Зять утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трёх: или закрой форточку, или два раза получишь по
морде!

Утром в понедельник мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Пётр Степанович, а чего глаза такие красные? В
выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Небось с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего, кроме кваса, не пили...
- Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
- Пойдёмте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы.
- Хреново отдыхаете, Пётр Степанович!

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Армянин - армянину:
- Я слышал, у тебя сын родился! Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в
количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

Пародия на одну революционную песню (про израильскую армию). Слышал на
Старом Арбате.

... И бесплатно отряд поскакал на врага,
Завязалась кровавая драка,
И Абрам молодой вдруг поник головой,
Рабиновича ранили в... спину...

Идёт солдат по части. Сапоги нечищены, воротничок с ширинкой нараспашку,
ремень висит ниже пояса.
- Солдат, стоять. Смирно. Кто такой?
- Дембель Раздолбайко.
- А я- генерал-майор Суровый.
- Что ж, тоже неплохо...

Остроумные объявлениvя

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

- Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую
разделить с ним 69 на 3.

- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

- Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не
предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда."

- "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.

- Подкованный студент ищет раскованную студентку.

- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это
вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25
кг.

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2
л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:
комплект шипованной резины.

- Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и
лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

- Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд,
автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

- Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к
эксплуатации.
Студент Сидоров.

Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают
хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000
метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и
проплыть 300км!!!
... а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.

Спиздил чукча шпалу, притащил домой, поставил в угол, сидит самогона
стакан въебал, на шпалу косится. Тут ему в голову пришла мысль - "А
вдруг найдут! Надо спрятать". Взял поволок в комнату к себе, засунул в
шкаф. Сидит дальше, выпил еще стакан, думает что нужно проверить, а
вдруг найдут! Вышел за дверь, позвонил в звонок, сам себя спрашивает и
отвечает тоже:
- Кто там?
- Милиция!
- Зачем?
- А говорят чукча шпалу спиздил!
- А нету!
- А в шкафу?
Думает, бля нашли суки! Надо перепрятать. Взял шпалу, запрятал под
кровать. Сидит еще стакан ебнул, думает надо проверить. Опять вышел за
дверь, сам себе позвонил, спросил, ответил:
- Кто там?
- Милиция!
- Зачем?
- А говорят чукча шпалу спиздил!
- А нету!
- А в шкафу?
- А нету!
- А под кроватью?
Опять думает, пиздец, нашли высерки! Думал-думал, взял шпалу, уволок на
балкон, бросил там, тряпьем закидал. Сидит дальше бухает довольный. Тут
приходит участковый, звонит в дверь (Чукча - Ч, Участковый - У): Ч: -
Кто там?
У: - Участковый, говорят чукча шпалу спиздил, по дому таскает, гримит,
сам с собой разговаривает.
Ч: - А нету!
У: - А в шкафу?
Ч: - А нету!
У: - А под кроватью?!
Ч: - А нету!
У: - А хде?!
Ч (С довольной рожой, протяжно так): А на балкоооне!!!

На приеме у врача
- Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не
могу, помогите!
Доктор:
- Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один
перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все
измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом.
- А поможет?
- Безусловно!
- Спасибо, доктор!
Гей уходит Медсестра:
- А.. Зачем Вы так!?
- Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!

Всякий раз твоё мужское "могу" разбивается вдребезги от чьё-то женское
"не хочу".

В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина"
пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир
Путин – наш лидер".

- Мама, Коля сегодня был попросил меня вылезти на дерево!
- Дура! Ты же была в платье, он хотел посмотреть на твои трусики!
- Нет, не дура, я была без трусиков!

Похоронный марш тараканов начинается со слов: "По полу тапки
грохотали...".

- Мотю можна?
- Пошла нахуй!
- А колы повернэться?