Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1)"Я дала." Комментарий 2)"ну, тоже вариант".
Зачарованный видом падающей звезды маленький Гриша попросил у Деда Мороза на Новый год парашют для Солнца и двухколесный велосипед, потому что разбившаяся звезда оказалась не в состоянии исполнить его желание.
В отделе кадров Совета Федерации: - Тип животного7 - Гиппо! - Пол животного? - Кобыла! - Кличка животного? - Валя... - Куда хотите ввести? - В Сенат. Сиречь, Совет Федерации... - Ах! Это Вы, Владимир Владимирыч!? А то мы тут перепугалсь, какой-то Каллигулла, говорят, может напасть и ввести нам какого-то своего Председателя... А, у нас, и овса не запасено...
Зелимхан Махмудович Радулов подал заявку на место генерального директора Apple. Он тоже ходит в кедах, джинсах и черной майке, а держа пункт приема утиля еще и разбирается в "железе".
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
Приходит Сурков к Путину и говорит: "Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?" ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их достань!" На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
Как будет называться новое объединённое движение единороссов с членососами? "Единососные Членороссы". Или "Членороссные Единососы". Ну, или "Одночленные Рассосы", что ли?
Наделавшее столько шума в последнее время рейтинговое агентство Standard & Poors переводится статистически как "средний" и "ниже среднего"…. Или, в российской версии, как "Путин и Медведев".
Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».
Рашид Нургалиев нас предупредил что «в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня». Если так сегодня, то ЗАВТРА я на улицу даже носа не высуну.
Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн. - Чего желаешь, о Волька! - Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.
- Пупсик, печатный станок тебя погубит. - Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.
- Как-то даже вот тянет устроить войну.
- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали Саифа аль-Ислама Каддафи".
- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко их терять.
- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.
- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком ненавидят, чтобы его называть.
- Вот что бабло животворящее делает!
- А где Каддафи? - Закусывать надо!
- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию. - Видали, как запрещённые стреляют?
- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.
- Отведай ты из моего кубка. - Зачем? - Отведай. - Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век гораздо легче, чем отравиться водкой.
- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал. - Ну-ну-ну-ну-ну. - Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.
- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для того строили, чтобы вы её ломали!?
- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!
- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать деньги и качать нефть?! Повинен смерти!
- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!
- Война окончена, обеденный перерыв. - Президент трапезничать желает!
- Смерд! - От смерда слышу! - Холоп! - Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!
- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо выдавать.
- Мистер Президент, очередная страна захвачена! - Я требую продолжения банкета!
- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.
- Живы. Рассказать - никто не поверит. - В CNN всему поверят.
- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и уповаю.
- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи, временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.
- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!
- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.
- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался. - Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника "Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он упал в Чемальском Районе Алтая.
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.
Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.
Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.
На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив..."
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
- Почему русские спутники все время падают? - Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.
Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде премьер-министра. Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
- Моня, скажи мне, у премьера Путина интересная жизнь? - Очень интересная, Изя? - А почему, Моня? - Потому, что он постоянно сталкивается с удивительным. Встретился с врачами, узнал про зарплату главврачей, удивился. Встретился с вузовскими работниками, узнал про зарплату ректоров, удивился. Встретился с представителями малого бизнеса, узнал про зарплату чиновников из госкорпораций, удивился. И так из дня в день. А когда есть чему удивляться - жизнь интересна.
Внук спрашивает у своего деда: - Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе? - Выдать побольше своих? А у вас в милиции? - Наоборот, покрывать побольше своих.
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и лифчик? - Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10 чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом! - А что такое, Владимир Владимирович? - Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не намекай больше!
Придёшь, бывало, в гости, а там - нет никого. Делать нечего, выпьешь тогда, поешь, что по сусекам нашкрябать удалось, да и уйдёшь домой в расстроенных чувствах - с хозяевами-то повидаться так и не получилось.
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают: "Я? Где?" Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками общественным транспортом. Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за хлебом, вокруг перекрывают улицы.
Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое число мазохистов на квадратный метр"...
- Товарищ Сталин! Переназначение Матвиенко с должности на должность обошлось всего в какой-то миллион рублей "в белую" и еще чуть-чуть... - Дали бэ ви мине хотябэ 10 рублэй на папиросы, я бы вам весь Питер переназначил вдол и поперэк...
Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских пиратов которые захватили корабль на котором была Ксения Собчак "Преступление и само наказание"
- Слышал, Васька из театра ушел работать диктором на стадион. - И что? - Представляешь, перед первым же футбольным матчем сделал по стадиону объявление: "Просьба на время игры отключить мобильные телефоны".
В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу: - Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою кажется, что второй век с тобой коротаю! - А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по сравнению с тобой - жалкий комарик!
Самой успешной ролью в карьере порно актрисы Ангелины, стала роль второго плана в фильме «Жеребец», в котором она сумела переиграть главного героя, детородный орган её партнёра Ивана.
Глядя на своих родителей, у детей Сергиева Посада появилась новая дворовая игра - "Убить мэра". Также популярна забава - "Перекрыть тропинки к песочнице".
Проведенный опрос населения показал существенную разницу в оценке сексуальных пристрастий чиновников и депутатов различного пола. По мнению респондентов сильная половина склонна к нетрадиционной ориентации, в то время как прекрасная - к свободной любви.
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
Из-за ошибки в программе авиакомплекс пятого поколения при разгоне самолета, не отрываясь от земли, выпустил тормозной парашют. Это помогло обнаружить ещё один баг - после взлёта программа могла непроизволно катапултировать лётчика.
Повторное объявление: - В связи с банкротством, строительная кампания реализует "Вибраторы глубинные!". Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких "а если"!
- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание спикером Совета федерации – открытое или тайное? - Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не проголосовать!
- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации, переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш образ жизни? - Ну конечно! Обязательно начну подмываться!
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший стимул никогда не возвращаться назад.
Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится задействовать дагестанского депутата.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.