Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды. - Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у меня - выше крыши.
Объявление. В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать голову - кого сокращать в первую очередь.
Вчера, на встрече глав демократических государств Саркози-младшего, Берлускони-младшего, Кэмерона-младшего и Обамы-младшего, в голографическом обращении к американскому народу президент США заявил, что до падения режима Каддафи остались считанные минуты....
Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине, водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем для подключения имеется в штатной комплектации)
Члены экипажей двух инопланетных звездолётов, замаскированных под древние амфоры, после недолгой, но содержательной беседы с Владимиром Владимировичем клятвенно пообещали голосовать за него на предстоящих выборах.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
Супруга спрашивает у мужа: - Объясни мне, что такое праймериз? - Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять. Хуймеризм, короче. - Но, этим словом по телику долбят! - Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.
- Привет, Дима! Чем занимаешься? - Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу. - Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно - "за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю, Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев - боярами". Вот, теперь-то - лучше!
В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка. - У тебя какой диагноз, если не секрет? - Энурез. А у тебя? - Диарея. - Давай дружить?
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает: - Папа, а что такое "паразиты"? - Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более крупных организмов. - Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же самое? - Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
В Питере: - Опять к нам назначили только пол-Тавченка. А куда делись остальные 50%? - Рассосались в процессе назначения в рамках кампании по борьбе с коррупцией...
Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум рецепт - "Как правильно красить яйца" До сих пор приходят на почту письма: - Что нам дальше делать?
В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток: подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые зэки...
Россияне делятся на две основные категории: - первая категория - это те, кто устроились в Москве на работу; - вторая категория - это те, кто остались дома.
При этом люди из второй категории недолюбливает людей из первой категории.
Ну а "коренные москвичи" - это потомки "первой категории". И их очень мало в Москве.
Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина: - Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала? - Ой, так заждались уже! - Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться! - Понятно. А пришёл зачем? - Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!
- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т. Матвиенко своим депутатом. - Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.
- А почему вместо Матвиенко именно Полтавченко? - Чтобы внезапно осиротевшие жители Питера не переживали, что, в одночасье и навсегда, остались без украинского руководства...
На совещании: - Придумал! Эврика! Давайте экспортировать наши избирательные технологии, раз других, всё равно, нету? Вон, Матвиенко избрали! Им в США, поди и не снилось такое? - Не подходит. Экспортировали уже. Избрался этот Барак из Алабамы. Настал кризис за кризисом, Стабфонд потеряли, нефть упала...
- Рабинович, о чём задумался? - Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и лучше некуда?
Лондон. - Да, пора уже завязывать с этим мультикультурализмом... Еще одного такого погрома Лондон не переживет... - Ну что же тогда нам делать, Ваше Величество? - Надо вспомнить свои корни, истоки. Мы, британцы - великая белая раса, Caucasian race! Мы должны иметь всю полноту власти - и в своих доминионах и колониях, и уж тем более - в самой Британии... - А что будем делать с криптоколонией "Российская Федерация"? - То же самое, что и в других колониях - все привилегии белым...
Москва. - Володя, ты не представляешь! Я наконец-таки получил подробные указания о своей дальнейшей политике из нашей Метрополии!!! - Растешь, Дима... Теперь Королева доверяет и тебе тоже. И что же она нам пишет? - Пишет, чтобы мы предоставили все привилегии Caucasian race... - Caucasian race? А что это такое? - Не знаю точно... Но, по-моему, речь идет о кавказцах... - Ну, слава богу! Мы поддерживали их тайно и негласно, но теперь то сможем наконец-таки делать это открыто! Слава Королеве! Кстати, Дима, позвони сейчас Суркову, пусть отпустят уже этого, как его... Мирзоева, что ли... Если уж сама Королева настаивает...
- Но, в этих амфорах могли быть бомбы??? - Отъебись! - Не, ну в натуре?! - Пашол нахуй... - Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения безопастности? - А за что вам деньги плотят?
В стране роассудительный нано-премьер, бойкий нано-президент. У российского народа - стабильные нано-зарплаты. Безработным регулярно выплачиваются нано-пособия. А ещё утверждают, заразы, что в России отсутствуют нано-технологии.
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
Слияние культур: Японский вариант: Летит по небу железная птица Крылья подобны луку самурая Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла Сумашедшие. Русский вариант: Самолет летит Крылья гнутые А нам похуй все Мы ебанутые.
Из новостей. В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский, премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.
Уважаемая редакция! Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне нравится больше. Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.
П Р О Г Н О З Туннель Аляска - Россия поможет поддержать американскую экономику, приведет к появлению российских миллиардеров, мэров и губернаторов и на Дальнем Востоке. А все избыточные расходы российского бюджета, как обычно, покроют, повысив цены на российских заправках. С американской стороны туннель будут копать умные роботы, с российской -заключенные, которым пообещают: кто доползет до нейтральных вод тот свободен. Вот только потом желающих ехать из Москвы в Америку на поезде 3 недели не будет.
Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными. Добро пожаловать в пожизненное рабство!
Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты "Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".
Премьер-министр Перу пригласил премьер-министра РФ посетить его страну с дружеским визитом. При этом намекнул, что они там уже почти 500 лет ищут и не могут найти легендарное Золото инков...
Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович, Прохоров и Дерипаска. Глядь, камень стоит. И на нем написано: "Налево пойдешь - к Березовскому попадешь. Направо - к Ходорковскому. А прямо пойдешь - к Гайдару попадешь"...
Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству обеспечивать условия для достойного существования.
Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома, иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой природы.
2025 год. Нанотехнологи России разработали нанозавод, который самовоспроизводит нанофабрики, производящие самовоспроизводящихся нанороботов.
2030 год. "Наноконструкторский" ВПК разработал несколько нано-ядерных оружий с мошностью до 1 нанотонн. Этими боеголовками будут оснащаться ракеты нано АПЛ проекта "Пыльный" и сухопутные ракетные установки "Микроб". Несколько таких нано АПЛ планируется разместить в зубах, ноздрях, под когтями высших военных лиц (президента, премьера, министра обороны, маршалов). И ещё несколько нано-ядербоеголовок будут размещаться в засекреченных местах высших чиновников.
Как прокомментировала пресс служба МО, "Это наш ассиметричный ответ на американские нано-вирус-роботы, предназначенные для попадания в организм высших лиц государства и пожирающие клетки мозга. Эти боеголовки мониторят поведение антител и когда антитела атакуют нановирус, они автоматически цепляются на них и гарантированно уничтожают любую инородную клетку."
На аудиенции в Белом Доме: - Valentina! Eto neveroyatno! Tsar Romanoff, Kerensky, Lenin, Pietrosovet, Gdanof, Sekretar Romanof, Sobchak! Nikto ne imel takoi uspeh! 99% it's unpossible!!!???? - Дурашка ты, Барашка! - ласково улыбнулась посетительница - просто работать нужно уметь!
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко: - Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу, какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой новой кобыле?...
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы...