Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.
1
- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону
2
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила
негодника.
Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.
16
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
17
Пожилая мать звонит сыну с дачи:
- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери
штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!
У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...
19
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Что такое фонд "Федерация"? Это благотворительный фонд, который
провоцирует богатых людей оскорбить его, высуживает у них деньги, и
раздаёт больным детишкам.
22
Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Рейтинг@Mail.ru